:: Le journal de Paupoo ::

www.aurelienpaulus.net ! Et hop !

2008-01-05T17:45:00.001+01:00

On a bien le droit de se faire des petits plaisirs de temps en temps. Cette fois-ci, pour moi, ça aura été mon hébergement perso sur mon nom de domaine perso, enfin libre de faire ce qui me plait vraiment, de faire MON site.

Alors, si vous désirez découvrir ce que j'ai de mieux à donner, rendez-vous sur http://www.aurelienpaulus.net.

Bonne lecture et je l'espère, bonne découverte !

Et puis ce blog bientôt n'aura plus qu'à disparaître sous la poussière, comme Paupoo

Une semaine libre à Marie Haps

2007-12-21T16:29:00.000+01:00

Bienvenue à tous !

Cette semaine a pour but de vous présenter le logiciel libre simplement, de manière intéressante et sous divers saveurs. Nous nous adressons tout particulièrement à la communauté hapsienne : des étudiants aux professeurs en passant par le personnel à la direction. Bien entendu, cette semaine est ouverte à toutes et tous gratuitement.

Cette semaine aura lieu du lundi 25 au jeudi 29 février 2008 en soirée, de 19 à 21 heures sur le site de l'ILMH. Pour en savoir plus, vous pouvez vous renseigner directement sur le portail à propos des objectifs poursuivis, lire une présentation plus longue du projet, etc.

Cette semaine est organisée par un étudiant de l'ILMH (votre serviteur !) en accord avec l'institut et avec le soutien de celui-ci et avec l'aide précieuse d'experts en logiciels libres.

Nous vous donnons d'ores et déjà rendez-vous le lundi 25 février prochain à 19h à l'ILMH pour une première soirée phare. N'hésitez pas à venir !

Un froid de canard

2007-11-16T13:22:00.000+01:00

Il fait froid ce matin quand je quitte le chaleureux kot de ma copine pour me diriger d'un pas pressé vers la gare de Louvain-La-Neuve. Ce froid est piquant, mortifiant, douloureux. Pourtant c'est plein d'entrain que je marche, des rêves plein la tête.
L'époque est sombre et froide, l'action tourne au ralenti, la léthargie s'empare de nous à chaque début d'hiver. L'heure est plus souvent aux petits bilans superflus que l'on ne cesse de dresser tout au long de notre vie. Résultat ? Je vais bien. J'aime une fille formidable et splendide qui m'aime autant. Je poursuis des études qui m'intéressent et qui me donnent un sentiment de pouvoir, pouvoir dans le sens où je suis capable de réaliser des choses. J'ai des projets plein la tête et l'un d'entre eux est même en passe de se réaliser. Enfin j'agis, enfin je prends des initiatives et je lance une sorte de machine qui rassemble l'enthousiasme et les compétences des uns pour le service d'une cause que je crois possible et juste. Je revis. Finis ! l'engagement idéologique développé dans une tour d'ivoire depuis une adolescence bouillant dans une marmite cérébrale désarticulée et déconnectée de la réalité. Finis le découragement dans une ville où je me sentais seul et froid.
Aujourd'hui, c'est un projet à la fois éducatif et idéologique qui prend peu à peu consistance. C'est surtout aujourd'hui qu'enfin j'ai rencontré quelqu'un de très important à mes yeux, sans que jamais vraiment il ne le sache. Il est entré dans ma vie par la petite porte pour ne plus jamais cesser de m'influencer, légèrement sans doute mais véritablement. Il est venu de loin, d'un courrier électronique, d'une antenne radio, puis d'un bouquin, d'emails encore et d'un passé relativement commun à ce que je vis aujourd'hui. Un homme auquel je m'identifie un peu, sans vraiment le vouloir et sans vraiment le pouvoir. J'ai chaud au coeur, de rencontrer ainsi quelqu'un important à mes yeux et de me rendre compte qu'en plus de cette sorte d'aura de laquelle je l'entoure, il marque aussi des points par sa simplicité et sa bienveillance.
Midi est passé, il fait décidément moins froid tout à coup. J'imaginerai encore beaucoup de conversations comme celles-là avec un inconnu qui ne l'est pas, avec un modèle qui ne le sait pas, avec un mentor qui ne m'instruit pas, avec un homme comme un autre qui ne l'est pas.

L'heure n'est plus seulement au changement

2007-10-29T01:49:00.000+01:00

Mais bien aussi à la remise en question. Je veux, je dois changer.

Liste des choses à faire :

Arrêter de râler pour un oui, pour un non
Parler moins (encore... toujours !)
Bosser plus, bosser mieux
Dépenser moins
Réécrire sur le blog
Arrêter de toujours réinstaller mon pc
Trier toutes mes chansons et virer les nulles
Mieux organiser mes fichiers...
Manger moins
Faire encore plus de sport
Tenir au moins quelques une de ces résolutions !

Une journée

2007-08-14T22:33:00.000+02:00

Nous sommes mardi 14 août. Je suis seul à l'appartement avenue Van Volxem. Je suis ici pour étudier au calme et pour commencer ma nouvelle vie d'étudiant, loin de mes parents, loin du confort. Et pourtant, je n'ai pas autant travaillé que prévu, somme toute plus que chez moi mais bien moins que chez elle... étrange ce don qu'elle a de me réclamer et d'obtenir le meilleur de moi-même.
Il fait nuit maintenant, il est 22h00, il a fait chaud toute la journée et mauvais en début de soirée. Étrange ce temps....
J'ai passé ma matinée à courir après l'autre temps, celui qui fait tic tac incessamment : courses improvisées au Delhaize du coin – le Colruyt est momentanément trop long à rejoindre avec tous ces travaux, puis rendez-vous au Quick à l'autre bout de Bruxelles pour tenter de décrocher un job d'étudiant – en vain à mon avis, et enfin le retour à l'appart', un reste de soupe à enfiler avec deux tartines et puis zou ! Le nez dans mon vocabulaire. Ah, un sms, c'est Laurence qui vient faire visiter Bruxelles à une connaissance Croate. Elles démarrent de Louvain-La-Neuve. Je ne peux louper l'occasion, cela me fera réviser mon anglais et puis j'adore rencontrer des jeunes d'outre Belgique ! 11h45, elles sont déjà à la gare centrale. Après beaucoup de visites et de marche, il est déjà l'heure pour moi de les abandonner à leur joie, gare du Luxembourg, 14h50. Et oui, il faut bosser. C'était une chouette expérience, quelques heures bien au calme à papoter français/anglais/franglais avec une Croate décidément bien sympa et ma belle sœur que je commence seulement à connaître un peu mieux. De retour, je n'ai pas vraiment le moral, même si j'ai déjà connu pire. Voir Laurence m'a trop rappelé que tu n'étais pas près de moi mon amour. Décidément, à chaque fois que je fais visiter Bruxelles c'est sans toi ! L'idée me traverse un instant de proposer mes services pour guider... et pour récolter de l'argent. Je verrai, un jour peut-être !
Je n'ai pas beaucoup travaillé aujourd'hui, deux à trois heures en tout, ce sera ça de pris ! Je le sais maintenant, en plus d'être fainéant, je suis de surcroît très vite satisfait de moi-même, ou plutôt pour être honnête absolument pas assez strict envers moi. Et pourtant, lorsque je refermerai OpenOffice à la fin de ce billet, je m'y remettrai jusqu'à des heures impossible pour manger le plus de pages possible. Ça change de mes habitudes dis donc. Et d'ajouter que ce matin, je me suis levé tôt ! Je mange de moins en moins, juste ce qu'il faut parce qu'après tout j'exagère, et je fais même la vaisselle tous les jours ! J'envisage d'ailleurs de nettoyer l'appartement... une vraie fée du logis, qui veut m'épouser ? C'est ça le blocus : beaucoup de bonnes intentions à côté, juste pour oublier le principal : je suis à la bourre et j'ai pas que ça à foutre ! De toute façon, j'aurai terminé grammaire anglaise pour jeudi 17h00, c'est ma dead line et peu importe la façon, je m'y tiens presque toujours. Et puis un petit indice, je ne faillirai pas à ma parole car c'est la condition pour qu'elle vienne me rejoindre ce soir là. Et oui, le lendemain ce sera mon anniversaire – déjà ! et pour ne pas me morfondre seul ici, elle vient égailler ma journée ! Elle est géniale. Je devrai être présentable ! En plus, j'ai un rendez-vous ce jour là à 18h20 du côté de la Porte de Namur, un entretien d'embauche bien plus sérieux qu'au Quick cette fois-ci, et un travail bien mieux taillé pour moi : de la promotion pour une maison d'édition de B.D. J'ai hâte de voir ce que cela donnera, j'ai hâte que tu sois là.
Et puis en ce moment, il y a toi, toi dans ma tête, toi qui fais la fête, qui danses, qui rigoles, qui bois sous les feux de la rampe et sous les coups de grattes du DJ, toi qui t'amuses encore et encore sans moi là-bas dans notre belle région. Je ne t'en veux pas du tout, j'approuve même. Je regrette simplement de rarement pouvoir être avec toi dans ces moments que tu apprécies tant.
Bon, il est 22h13, autrement dit : il est grand temps pour moi de replonger dans mes syllabi !

Dans la joie et la bonne humeur [ou pas]

2007-08-10T13:21:00.000+02:00

Ça y est, c'est aujourd'hui que je pars. Où exactement, je ne le sais pas trop, le sait-on jamais ? En tout cas cela valait mieux ainsi. Il est parfois des moments où il ne sert plus à rien de faire semblant, de supporter ce qui est devenu insupportable. J'ai goûté à une autre vie, la mienne, et je ne pourrai plus m'en passer. Je ne sais pas où je vais, mais c'est avec joie que je fonce dans un mur si c'est pour éviter le bagne et si c'est pour changer de regrets.

Je ne renie personne, je m'écarte, je m'éloigne. Je ne rejette personne, je m'en vais parce que je n'ai plus la force de m'engueuler ou de rester stoïc. Je reviendrai, mais plus jamais comme avant, je passerai prendre des nouvelles, dire bonjour, donner des miennes à condition qu'on ne me reproche plus à longueur de temps mes actes et mes idées.

Ce n'est pas un adieu, ni un au revoir. À autre chose, merci pour tout.

Au revoir papa, au revoir maman

2007-08-09T13:28:00.001+02:00

Lorsqu'on quitte ses parents ce n'est, parait-il, jamais facile. C'est plus risqué pour certains que pour d'autres. Je me surprends à emballer mes affaires dans des caisses ou comme je peux. Je vais déménager pour la première fois de ma vie, à la fois soulagé et à contre cœur. Direction le kot, avant un passage chez mon amoureuse.
C'en est était trop.. Trop que l'on me dicte sans cesse ma vie, trop que l'on m'engueule pour tout et pour rien, presque pour le plaisir, trop que l'on m'interdise tout et rien. Non, trop marre, tout ceci c'est fini.
Je ne fuis pas mes problèmes, j'y mets un terme. J'ai trouvé la force dans ses yeux et dans sa voix. Je sais que je pourrai y puiser mon énergie longtemps encore, et que j'aurai le soutien de mes amis. La bouffe manquante, les fringues à acheter, les guindailles à payer, la désintoxication du net, le pain rassi, les adieux au vélo et à la campagne, les mois sans tunnes, la galère, tout ça en vaut la peine tant que je vis ma propre vie, comme je l'entends. Je me suis trop longtemps laissé dirigé par ma raison, ma culpabilité et la peur de tout plaquer. Aujourd'hui je m'en remets aux mains du hasard, de la chance, de l'avenir, du mérite et de tous les possibles. Aujourd'hui enfin je prends le mors aux dents et j'avance !

Comme dans la chanson de Jeronimo : « J'vais tout plaquer sauf toi ».

Norton Ier, Empereur des Etats-Unis et Protecteur du Mexique

2007-08-07T14:07:00.000+02:00

Cet article qui figure ci-dessous a été rédigé par un citoyen du complexe alpha sur parano.be. C'est selon moi un joli bout d'histoire qui méritait de figurer sur mon blog, parce que ce Norton représente un modèle de plus à mes yeux. C'est un anti-héros touchant, simple et rafraîchissant des cours d'histoire. Pour l'anecdote, sachez que Morris, le dessinateur de Lucky Luke, s'est inspiré de ce personnage pour "L'empereur Smith".

Proposé par Léopold-73213 le 05/08/2007 ,Validé par 68820 (edité)

Il y a des gens célèbres par leur naissance (les rois, les princes…).
D’autres entrent dans l’Histoire en étant des découvreurs, inventeurs, des scientifiques de génie…
Certains se démarquent par leur libie exemplaire, leur courage à un moment donné…
Il existe des personnes moins célèbres mais qui ont été des héros remarqués lors de conflits.

Et puis d’autres, qui n’on jamais rien fait. Si ce n’est d’avoir été excentriques ou farfelus.

Un beau matin de 1859, un homme en costume militaire arrive au bureau du « San Francisco Bulletin » . Reçu par le rédacteur en chef, il se présente : Norton Premier, Empereur des USA. Le trouvant drôle, le rédac-chef l’écoute délirer et décide de se moquer un peu du bonhomme en publiant son discours hallucinant.
Ce fut la première proclamation officielle de l’Empereur dont le règne durera plus de vingt ans.

Était-il vraiment fou ? Ou était-il simplement un clochard ayant trouvé une combine pour pouvoir vivre ?
Joshua Abraham Norton n’était pourtant pas un imbécile. Né en Angleterre dans la bourgeoisie, il vécut en Afrique du Sud et au Brésil avant de suivre une partie de la planète qui se précipitait à San Francisco en 1849 lors de la ruée vers l’or. Au lieu de se précipiter sur le terrain à chasser de l’or comme tout le monde, il eut une meilleure idée pour faire fortune : vendre aux chercheurs ce dont ils auraient besoin, en ouvrant un commerce. Et cela marchait si bien qu’en quelques années il était l’une des personnalités les plus riches du comté. Tellement riche qu’il tenta de détenir le monopole du riz en achetant tous les arrivages et, ainsi, fixer lui-même les prix de vente. Tout son argent partant dans ces achats de plus en plus onéreux, il ne put rien faire quand trop d’arrivage de riz arriva d’Amérique du sud. Il était ruiné.

Une semaine après la première publication des allégations de Norton Ier, le « Bulletin » publia un autre article. Dans celui-ci, Norton ordonnait la démission du Président et la dissolution du Congrès, il avait décidé de prendre les rênes du pouvoir en personne. Le Gouvernement restant « sourd » à son décret, il ordonna (un peu plus tard) à l’Armée, dont il était le chef supérieur, de marcher sur Washington avec une force suffisante pour faire évacuer le Congrès. En outre, il demanda à tous les états de l’Union d’envoyer un représentant au « Hall of Music » de San Francisco afin de rendre hommage à l’Empereur et recevoir ses nouvelles lois à faire appliquer. Il en profita pour dire qu’étant donné que les Mexicains étaient incapables de se prendre en charge, qu’il annexait le Mexique et en devenait le protecteur officiel.

Ces « décrets » amusèrent beaucoup les lecteurs du journal. Les gens prenaient beaucoup de plaisir à lire les annonces tonitruantes de Norton. En quelques semaines, il devint même une sorte de mascotte et le chouchou d’une partie de la population. On lui trouva un hangar où il installa sa « Cour » composée essentiellement de chiens errants, décorant les murs de portraits de Napoléon et de la reine Victoria. Quand il se promenait en flânant dans les rues, il inspectait les égoûts ou les horaires des transports publics. Les gens qu’il croisait le saluaient et il répondait par une élégante révérence. Il assistait aux offices religieux où on lui réservait une place. Au théâtre aussi, il avait sa place réservée et il arrivait souvent que le public se levât en silence pour l’accueillir. Certains restaurateurs lui donnaient à manger et l’invitait à leur meilleure table. Il ne payait jamais les transports en commun ou payait avec une monnaie qu’il imprimait lui-même!
Un jour il fut arrêté par un jeune policier, un peu trop zêlé, pour vagabondage. Indignation parmi ses fans! Le chef de la police en personne vint le libérer.
Quand la guerre de sécession éclata, il convoqua, par presse interposée, Lincoln (président des états unionistes) et Davis (président des états confédérés) afin de régler les problèmes en tant que médiateur Impérial. Aucun d’eux ne répondant à son invitation, il ordonna la fin des hostilités en attendant une décision « Impériale » qui trancherait définitivement le problème.

Norton mourut le 8 janvier 1880. Il faudra deux jours entiers aux dix mille personnes pour venir lui rendre un dernier hommage devant sa dépouille mortuaire. Preuve ultime, s’il en est, qu’il était aimé et apprécié.
Le « San Francisco Bulletin » publia dans sa nécrologie : « L’Empereur Norton ne tua personne, ne vola personne et n’expulsa personne de son pays. Plus que l’on peut en dire de la plupart des individus qui exercèrent sa charge »

En 1934, le cimetière où était enterré anonymement Norton fut l’objet d’une manigance foncière et immobilière, les habitants du quartier, parvinrent à faire céder le pouvoir en place et Norton fut déménagé dans un autre cimetière (celui de Woodlawn) où l’on plaça sur sa tombe une plaque de marbre portant sobrement ces quelques mots : « Norton Ier, Empereur des USA et Protecteur du Mexique 1819 – 1880 »

"Je ne suis pas un gros con"

2007-08-06T12:15:00.000+02:00

Il ne me faut plus qu'un fer à repasser et un vrai job à mi-temps... compter encore les jours qu'ils restent.
À la fois peur et très envie de prendre une nouvelle vie au vol, je me demande de quoi sera fait demain.

Mute

2007-08-04T13:59:00.000+02:00

J'aimerais parfois trouver ce bouton, inscrit partout en Anglais sur les télécommandes c'est tellement plus pratique, mute. Couper le son, n'entendre plus rien que ma respiration, mon cœur et mes organes. Je voudrais couper le son, n'entendre plus personne, pas même ma voix.
Je veux me sentir vivre et découvrir à quel point le silence est magnifique.

Courir jusqu'à trébucher

2007-08-04T11:10:00.000+02:00

À force de fuir ses problèmes, on finit par commettre des écarts, on blesse et on se fait du mal. On court, toujours plus vite, toujours plus loin et puis on s'enlise dans son personnage, profondément sous sa carapace bien loin de la réalité. On devient littéralement prisonnier de ses soucis.
Quand enfin arrivent les gens qu'il faut pour vous en sortir, j'entends par là des gens qui vous aiment et vous respectent pour ce que vous êtes et ce que vous faites, des gens qui sont prêts à vous soutenir ou à vous ouvrir à autre chose, voilà que vos ennuis qui n'ont jamais cessé de vous guetter surviennent et vous rattrapent scéance tenante.
Je voudrais y mettre un terme une bonne fois pour toute, mais cette fois je l'avoue, je ne m'en sens ni la force ni le courage et encore moins la ressource.

Une fois de plus cette phrase résonne en moi :

"Détester qui je suis, aimer qui je veux être"

Je me sens parfois me faire dépasser injustement par la vie. À tous mes regrets et à mes actes manqués... j'arrache encore des pages de ma vie pour ne plus les tourner.

Gare à nous

2007-07-30T23:00:00.000+02:00

"Those who would give up essential liberty to purchase a little temporary safety, deserve neither liberty nor safety."

Benjamin Franklin

Dans un monde où l'ordre et l'équilibre vascillent, les solutions apportées m'effraient. Quoiqu'on en dise : surveillance vidéo, pistages, traques, écoutent téléphoniques, traçages d'ip, immixtions dans la vie privée en tout genre, fouilles et analyses de vos habitudes et de votre identité propre sont autant d'exemples d'atteintes à nos libertés fondamentales. De quel droit s'arrête-t-on à des critères si pauvres, tellement insignifiants dans ce qui accomplit un homme ? Les honnêtes gens et les faibles en pâtiront, les puissants et les malfrats en riront haut et fort ! Qui et qu'est-ce qui nous garantit que dans dix ans nos institutions seront toujours démocratiques ? Donnez de la puissance à un état, laissez-le dériver un peu et décliner, puis voyez comment les fascistes, les nationalistes, les communistes et les nazis ont réglé les questions humaines, économiques, artistiques, sociales et sociétales !

Où va-t-on... je me le demande. Nous nous jettons nous-même pieds et poings liées et yeux bandés dans la gueule du loup. Nous donnons à une minorité les moyens de nous contrôler encore plus, encore mieux.

Oui, je le dis haut et fort, j'ai peur de l'avenir quand je vois ce qu'on appelle illégitimement l'anti terrorisme, un mot qui fait plus peur que ce qu'il représente. J'ai peur quand je vois des Belges voter pour la surveillance vidéo dans les transports en commun, effrayés parce que lâches, imbéciles, ignards et faux-culs qu'ils sont. Effrayantes sont toutes ces caméras qui poussent comme des champignons ci et là, dans les endroits publics et privés pour lutter contre une criminalité qu'ils conçoivent tous d'avance basanée ou slave. Avant c'était les jeunes, maintenant les musulmans et les Polonais, demain vous et moi ?

Tous en prisons aux mains de nos futurs bourreaux pour l'ordre et la tranquilité des riches, des puissants et des influents ! Allez pressez le pas mesdames messieurs. Ce sera sans moi, sans ma caution et encore moins avec ma collaboration. Résistance ! L'informatique, le commerce, l'art, les idées, les modes de vie, les hommes et les femmes libres ! Résistance ! Il faut tenir bon et maintenir nos idéaux bien haut, ce sont nos derniers étendards !

Encore et encore

2007-07-30T11:16:00.000+02:00

Pour qui écrire, pourquoi écrire ? Pour moi, pour elle ou pour personne ? Pour réaliser une catharsis, pour soulager une partie de moi qui ne sait mettre les mots sur ce que je vis ? Pour gaspiller du temps en l'occupant à réaliser des choses au final bien peu productives. Je me demande un peu tout ça à la fois et tant que je n'aurai pas de réponses claires, je continuerai de me répandre en mots, en questions, en réflexions et en déclarations.

C'est décidé, c'est la seule chose à dire, je dois être complètement fou.

À vrai dire

2007-07-29T16:21:00.000+02:00

La liberté n'a pas de prix mais une chose est sûre : elle coûte cher.

Besoin imminent de m'engager, de faire quelque chose. Chaque seconde qui passe à ne pas agir est un sérieux gâchis.

Sait-on vraiment ?

2007-07-28T23:22:00.001+02:00

S'il est évident que je n'ai jamais été un garçon charmeur, au vu du nombre frôlant la nullité de ce qui ne pourrait même pas s'appeler des conquêtes et s'il est honnête de dire que j'ai connu peu d'histoires d'amour(ettes), alors il est donc logique de dire que je manque d'expérience et de recul en amour.
Toutefois, si de toute ma vie il devait n'exister qu'un seul et unique amour, je le sens, je sais, c'est bien toi mon cœur à qui j'adresse ce billet. Je n'ai ni preuve, ni raisonnement conséquent. Quelqu'un en a-t-il seulement un ? Si jamais je n'ai connu d'amour tellement fort, tellement beau et tellement magique c'est que jamais je ne voudrais le tâcher, que jamais je ne voudrais l'abîmer ou le banaliser.

Est-ce la bonne ? Je n'en sais rien, qui peut jamais le savoir. Cependant s'il doit y en avoir une seule, rien qu'une personne qui sache gagner mon cœur et ma confiance d'un battement de cils, c'est bien toi. Et de me répéter régulièrement en ce moment que je suis après tout et malgré tout très heureux à deux là où beaucoup sont presques heureux ou tristes seuls.

Et puis il y a ces trois mots qui se répètent et s'enchaînent, avec toujours plus de force :

je t'aime

Envie de quitter tout ça

2007-07-27T18:58:00.000+02:00

J'en ai vraiment marre que mes propres parents me reproches les moindres faits et gestes. Je suis selon eux un de ces pauvres mecs paumés qui ne font rien de leur vie. Parce que oui, avoir des idées, étudier, vouloir profiter un peu de la vie avant qu'elle ne m'écrase c'est trop pour eux. Alors qu'ils lisent ce blog ou pas m'est complètement égal. Il existe selon moi des remarques de parents tout à fait judicieuses – j'en ai reçues pas mal et j'en avais bien besoin, mais il y a d'autre part des reproches de personnes aigries qui ne peuvent plus comprendre la jeunesse qui les côtoie. « De mon temps je n'ai jamais eu... » et c'est tout à fait ce qui se passe actuellement. Les adultes qui recommencent ce qu'ils ont vécus sont de vrais imbéciles. Ceci dit face à un imbécile, il faut réfléchir pour deux. Je suis jeune et j'ai la vie devant moi, du sais-je en baver, je vais m'arranger pour ne plus jamais avoir à subir ces reproches injustes et insupportables à longueur de journée. Le gars paumé qui ne fait rien de sa vie va peut-être prendre des risques, mais il ne regrettera rien car enfin il fera de sa vie ce que bon lui semble. Des années plus tard nous verrons qui aura raison, cependant il sera trop tard de revenir en larmes vers l'autre. Les jeunes vous volent le monde, peut-être, mais c'est nous qui le façonnons et certainement bien mieux que vous ne l'avez jamais fait.

« Si les jeunes s'arrêtaient de crier, le monde crèverait de silence. »

Elementary Mr. Watson

2007-07-24T13:54:00.001+02:00

It's not easy to take it easy !

2007-07-23T12:02:00.000+02:00

Le temps passe et je réalise que je perds peu à peu cette faculté d'utiliser à mille desseins mon imagination. J'en suis sûr, tout et rien est réel à la fois. Je ne me l'explique pas, mais ce monde est une éphéméride. Ma vie est insignifiante, elle compte seule à mes yeux et à ceux dont j'influe la vie par ma présence ou par mes actes. Elle ne prend du sens que tant que je vis et que mes proches vivent.
Pour le reste, ce monde devient trop sérieux pour moi, et à force de le prendre au sérieux il me tuera. Il parait si cruel et tellement magnifique à la fois, il allie les paradoxes à merveille, il marie l'horreur à la beauté, la joie à la déprime, l'amour à l'inhumanité. Il semble tellement possible de le comprendre et pourtant jamais aucun homme et jamais aucune mémoire de l'humanité suffira à le saisir dans sa totalité.

Et il y a ici ces hommes, dont les pensées sont des fleurs qui pousse tellement difficilement et tellement différemment les unes des autres et qui pourtant, toutes, ont le potentiels de créer et d'imaginer de grandes choses. Il y a ce terreau fertile qui nous projette toujours en avant, il y a aussi ce vieux fumier pestilentiel qui nous laisse accomplir bon nombres d'horreurs. Je hais autant que j'aime l'homme.

Je voudrais parfois être tout le monde à la fois pour voir le monde globalement, alors je serais un dieu. En tout cas, depuis quelques années enfin je m'ouvre aux autres et je me sens changer. Qui suis-je ? Y a-t-il seulement une réponse ? Un amour et des amités qui me sortent de la pseudo réalité des sujets académiques et de l'imagination. Un amour et des amitiés qui me font voir les choses enfin différemment, qui me sorte de mon exclusivité débile et pathétique. Je me sens glisser vers autre chose, je ne sais pas vraiment où, mais que ce soit ou non droit dans le mur, j'irai de gré à leur côté.

Et quand tous ces cadavres exquis qui sortent de moi me font perdre le nord, et surtout lorsque les faits irréels qui font de ma vie irréelle souvent une vie presque insupportable m'assaillent, alors je tente de me réfugier dans un havre de paix et d'amour, dans une bulle intouchable dont la beauté et la magie m'en font oublier tout le reste. Je n'ai pas de propriété, je n'ai aucune bâtisse, aucun jardin et nulle richesse matérielle. Ma maison, mon refuge, mon paradis, mon trésor, il est dans ses yeux, dans chacun de ses baisers, dans sa tête, dans notre amour. Que ce soit au chemin du Sohy, à la route de Nismes, à Bruxelles, à Louvain-La-Neuve, à La Panne, à Noville les bois, et peu importe où ailleurs encore, je suis avec elle le plus heureux des dieux, bien loin au dessus des hommes et de la réalité. Je plane, je vole, je vis, je ris, je sais, je veux... j'aime.

Ah ça oui, je t'aime, je t'aime tellement mon cœur.

Nota bene

2007-06-29T17:38:00.000+02:00

Tempus edax rerum.

Tout ce qui est écrit ici est de l'ordre de l'éphémère, du provisoire, de la catharsis. C'est sale, c'est trop bien ou trop mal écrit, c'est ponctuel, c'est irrégulier, c'est une facette de moi parmi des milliards d'autres.
Et c'est pourtant pas mal de moi, en chaque mot qui s'affiche, qui s'enchaine et qui se termine. Oubliez tout de moi comme j'aimerais le faire pour recommencer tout à zéro. Je n'en mérite pas la peine. Retenez tout de moi, comme j'aimerais le faire pour ne pas mourir vide comme une barque amarrée à un quai dans une mer houleuse.
Je meurs de m'observer, j'ai mal de m'analyser, j'ai peur de me détester. Pour ce dernier, cela a déjà été fait et à plusieurs reprises. La vérité me brule comme si je touchais le soleil. La vérité est néfaste, elle détruit beaucoup de choses que je m'étais patiemment construites avec le temps.
La vérité est salutaire, j'ai envie maintenant de changer, une fois de plus je me remets en question. Ce sera difficile, ardu, on m'y prendra certainement en défaut et je ne serai pas concentré à ma tâche en chaque instant. Pourtant cette fois c'est une fois clé, une étape primordiale, je veux changer, être moi, parfaire cette image qui me colle à la peau, non pas pour les autres plus que pour moi. Je voudrais être celui que j'ai toujours voulu être, et je compte bien sur mes brulures pour me rappeler mon but dans mes moments d'égarement.
Il ne faudrait rien regretter mais tout corriger. La vie avance sans arrêt, nous sommes ce que nous faisons, et aussi ce que nous avons fait. Alors je serai ce que j'ai fait, en attendant de faire ce que je ferai, et ça promet ... c'est moi qui vous le dis. Cette vie qui m'a été accordée ou imposée, peu importe, je vais lui montrer combien elle m'appartient. Aujourd'hui, je fais le choix de faire le choix.

Une année écoulée

2007-06-29T00:02:00.000+02:00

Et enfin une année de coulée, d'écoulée. En vacances officiellement depuis le lundi 25 juin. Guindailles dignes de ce nom bien orchestrées : fin des exams chez Deg, notre pelouse préférée de guindaille mariembourgeoise, quoique pas cette année, merci à la pluie. Deux cycles de sommeil entrecoupés d'aller retour aux toilettes, merci à la vessie. Et c'est reparti direction Bruxelles non plus pour étudier mais pour sortir ! La soirée Drum&Bass à laquelle je devais aller s'est soudain révélée trop chère et le TD en Jefke tout à fait... mieux ! Pfff tous ces affonds, ces gens du cercle Marie-Haps et puis notre petit groupe... Olivier bien saoul, moi pas loin, gros dodo chez Julie et Sophie après être rentrés en taxi (Abhouhki/Abhouka!). Un cycle de sommeil. Un nouvel aller-retour aux chiottes, blablabla avec Sophie, retour au kot, douche... train pour Namur !
Ah, Jean, sans oublier ma fille chérie, Pipette. Ils sont toujours aussi amoureux ces deux là, je suis heureux de les voir si bien ensemble ! Une bonne après-midi, j'ai trouvé le seul ballon de tout Namur ! Z'avez vu ? Et puis une bonne soirée croc-monsieurs préparés avec amour par Pipette et moi-même, cuits avec passion grâce à un rassemblement considérable - peut-être illégal ? de machines à crocs ! Puis zou, le Bal des Busés de Namur... bof trop de monde, groupe trop léthargique ! After - trop petite - chez Jean... puis deux cycles de sommeil ! Retour à la maison et gros dodo ! Ah pas de regrets, Tchip, Pipette, Jean, Jean-Sé, et puis les autres aussi mais surtout vous, je suis heureux de vous avoir retrouvés, toujours tels que vous êtes ! Je vous aime, désolé si je n'arrive à la dire que sur un blog ou quand je force un peu sur la gnôle !
Vivement samedi, toujours à Namur, pour le Verdure !

Puis le camp scout qui m'embête pour celle qui a manqué tout ça avec moi, parce qu'il faudra attendre, encore et toujours, avant d'enfin la revoir, la fille que j'aime par dessus tout !

Difficile ! Difficile !

2007-06-29T00:01:00.000+02:00

Je veux les rendre heureux et paradoxalement je fais toujours souffrir les gens que j'aime.
Le même principe est applicable à moi-même. Pourquoi bon sang ?

Ouvrir son tiroir

2007-06-22T23:09:00.000+02:00

[Note : ce qui suit est un vieux brouillon qui date (04 février) retrouvé par hasard...]

Nous sommes dimanche. Non, il est minuit quarante-neuf, nous sommes donc lundi. Après tout, on s'en fiche pas mal. J'ai passé quelques heures chez ma petite amie aujourd'hui, enfin je veux dire hier. Deux misérables heures pour être précis. Non, je ne vous raconterai pas ici combien il est difficile d'être séparé de la personne que vous aimez le plus au monde la plupart du temps.
Par contre, chez elle, je ne sais trop pourquoi ni comment, nous avons ouvert un tiroir, que dis-je, sa caverne d'Ali Baba. Nous avons passé quelques instants à lire de vieux messages, à voir des souvenirs qu'elle m'a laissé lire, découvrir, questionner... Si vous saviez combien je l'aime. Combien certains souvenirs me donnent envie d'avoir pu être celui que je suis pour elle aujourd'hui bien plus tôt.
Cette nuit, une fois seul et que tout le monde dort dans cet appartement de l'Avenue Van Volxem, il fallait que je range un peu ce foutoir qui traînait depuis des mois sur mon petit bureau, dans ma vie. Comme a dit le père de mon colocataire : « petit bureau égale petites études ». Il doit probablement avoir raison, je ne me sens guère capable d'être un jour interprète, ne fut-ce que par ma personnalité. Tampis, je me laisse y croire encore un peu.
Revenons à nos moutons, j'ouvre les tiroirs de mon petit bureau et je me dis soudain qu'il faudrait que je range ma correspondance, mes lettres, mes cartes postales et tout le reste dans une boîte aux allures plus intimes, vous savez comme ces malles aux trésors qui sont si chères à nos yeux. Pourquoi ce besoin furieux de relire tout cela ? Est-ce parce que chez Delphine j'ai pu lire un peu de son passé et que je voulais à présent enfin lire le mien ? La comparaison est très vite faite en tout cas : quelques bonjours ensoleillés d'amis ou copains en vacances – bon Dieu un jour je pourrai en écrire des cartes postales, un jour je partirai moi aussi en vacances, ne serait-ce que pour envoyer des cartes à mes amis, oh il y a aussi toutes ces lettres où des phrases en Anglais ou en Allemand s'enchaînent, marquant mon goût certain pour l'ouverture aux langues, aux jeunes gens d'Europe... cause toujours tu m'intéresses. Et voici enfin les souvenirs les plus intéressants, les souvenirs personnels, les choses que des gens vous ont dites à un moment dans leur vie, à un moment dans votre vie, les choses que vous regretterez toujours un peu : « et si j'avais... » (peu importe le verbe à la place des ...). Et de me rendre compte soudainement que mis à part des traces de succès comme mon amitié avec der Philipp aus Spitze, comme le tournoi des idées qui en fut un demi ou encore comme mon projet d'études à l'étranger, qui se termina en total échec, et qu'à part mes cartes postales, je n'ai guère eu droit à beaucoup de lettre sincères, de lettres confidentes, humoristiques, amoureuses, passionnées, attachantes, déchirantes,...
Et s'il fallait comparer la vie d'un homme à ses lettres ? Car au fond c'est un partie de son intimité son courrier ! Je me dis soudainement que je suis un triste personnage qui aura connu peu et goûté à tellement peu durant son adolescence. Je me dis que je suis, malheureusement, trop fier, trop vertueux – encore que, trop inaccessible, trop solitaire.
Avais-je seulement le choix ? Est-ce que vous aimez pleurer et souffrir vous ? J'y suis prêt, aujourd'hui, grâce à quelques personnes, honnêtement surtout grâce à une. Cette personne c'est celle qui a ouvert le tiroir de sa commode. Je me dis aujourd'hui que je lui ouvrirai le mien, un jour, quand je me sentirai prêt.
Si seulement mes trésors de mon passé étaient aussi reluisants et réjouissants que les siens. À quoi bon, heureusement que nous n'avons pas vécu les même choses, tout serait déjà dit.
Je déteste mon passé, parce qu'il m'a transformé comme je suis aujourd'hui, faible, orgueilleux et buté. J'accepte mon passé, parce qu'il m'a donné de vivre tout ce que je vis aujourd'hui. J'ai mal en le regardant, c'est peut-être la raison pour laquelle j'ai toujours préféré de loin l'histoire des hommes à la mienne.

21:13

2007-06-14T21:13:00.000+02:00

21:13, fin d'une deuxième semaine d'examens. Je suis érinté.
21:13, fin d'un espoir que tout s'arrange, je me fais une raison.
21:13, toujours, je continue de préparer ma surprise de demain. Elle ne doit toujours s'attendre à rien, j'espère qu'elle appréciera beaucoup !
21:14, enfin ! Une minute passe ! Mon bouquin de phonétique me regarde d'un œil aguicheur. Il veut que je le lise, que je l'étudie, que je le bloque, que je le mange ! Il n'attend que ça le coquin ! Fort bien ! Il attendra encore un peu. J'ai trois jours avant l'examen, lundi prochain.
21:15, que le temps passe vite !
21:16, quand je vous dit qu'il passe vite... Je divague, encore et toujours, ce doit être une des choses que je fais le mieux. Ah, qu'est-ce qu'elle me manque, je voudrais tellement dire tout en un message.
21:17, je suis de plus en plus fatigué, mes yeux piquent, mes paupières sont lourdes, je sens que je vais aller me coucher.
Je sais pourtant que dès que j'aurai éteint l'ordinateur, je devrai me battre pour trouver le sommeil.
À demain la vie, pour de folles aventures !
21:18, je poste le message.

Pouah !

2007-06-14T20:19:00.000+02:00

Être obligé d'appeler ça une famille parce qu'il n'y a pas d'autre mot, ça me désole.
La morosité, le poids des reproches, l'aigreur des années d'une vie insupportable tout de même supportée et la stupidité. On vit ensemble depuis 19 ans bientôt et personne ne se comprend. La page a tellement été pliée et cornée qu'elle ne veut plus se tourner. C'est une question de temps avant que je ne la déchire. J'aspire à m'éloigner au plus vite de ce monde cloîtré et fermé sur lui-même qui ne cesse de regretter les choses et de les enjoliver. C'en est déprimant, pis c'en est appauvrissant sur tous les plans. Que craindre plus que les vieilles guerres intestines qui couvent, qui brûlent, qui lacèrent et qui poignardent à chaque occasion ? Si seulement ce n'était pas risquer de pourrir ma vie future... « J'veux m'en aller, j'veux m'en aller ! Je veux pas crever, dans cette inhumanité... » [cherchez l'auteur]

[Atchoum] Merci au pollen

2007-06-14T20:17:00.000+02:00

Qui veut acheter mon nez ?
Production de mucus continue, éternuements intempestifs et insomnies assurés !

La mi-juin

2007-06-14T20:15:00.000+02:00

C'est presque la mi-juin. La chaleur est oppressante, tout à fait normal à cette période de l'année. Le soleil par contre n'est pas très souvent au rendez-vous. Pas facile, le mois de juin. Juin, ce seul mot qui fait figure d'euphémisme. Les examens ! Neuf de passés déjà dont deux royalement manqués, encore dix, encore deux demain, encore peu dormir. C'est difficile, mentalement d'abord, de supporter cet esprit de compétition que j'exècre. Intellectuellement ensuite, car cette masse de matière qu'il faut faire rentrer coûte que coûte, le plus vite possible mais de manière précise, afin de rester précis et de ne pas mélanger les matières me submerge... Et quel effort pour appliquer en permanence cette faculté d'entrer en interaction avec divers domaines pour appliquer « la méthodologie académique universitaire »... Et pour terminer, c'est physiquement que cela devient le plus insupportable. Je me bats pour ne pas craquer. Les nuits sont dorénavant et jusqu'à nouvel ordre écourtées : chaleur, transpiration, stress, insomnies, rhume des foins et allergies diverses... Les journées se divisent en trois temps : je bloque la matière restante in extremis, je subis mes examens, je gâche mon temps à ne rien faire, parce que ne rien faire devient subitement tellement intéressant dans cette conjoncture.
Nous sommes mi-juin, ou presque. Les clodos ressortent même la nuit. Les gens qui travaillent marchent un peu plus dehors pour prendre le soleil, eux aussi. Et c'est le choc, que d'images désolantes et marquantes : ces hommes et ces femmes affalés sur le sol, enfuis dans les bras d'Orphée qui les soigne mieux que nous. Ces hommes dont les chiens attirent parfois plus de dignité à nos yeux. Quel mode de vie, quelle honte pour nous, surtout, de laisser cela arriver !
La mi-juin, ou presque. C'est avec hâte et beaucoup d'espoir que j'attends la fin de ce mois qui, depuis mon entrée dans le système universitaire, a commencé cette année en mai. J'ai le sentiment que ma vie s'est arrêtée pour m'enfermer dans ma bulle de connaissances en passe d'être maîtrisées, pour seulement mieux reprendre à la fin de tout ceci.
La vision des choses est plus triste et plus noire. C'est faute d'être tout le contraire dans quatorze jours, encore ! Et attendre, encore et toujours, semaine après semaine, le moment où je serai délivré de ce mode de vie à la fois passionnant et déchirant. Enfin, je reverrai régulièrement la femme de ma vie qui vient de m'envoyer un message. Il est 22h52 et il dit, entre autres : « Dans quelques jours, cette années est finie et nous deux ça va toujours aussi bien! Quand je me souviens comme je stressais au début... Enfin fini tout ça, ou presque ! ». Cela résume bien tout. Les femmes ont un don pour exprimer les choses et le monde en toute clairvoyance et en toute simplicité.

Pause !

2007-06-10T14:22:00.000+02:00

C'est bien difficile de toujours regarder devant soi.
Petit billet dédicacé à mes actes manqués et à mes ces journées gâchées.

Si je possédais le don d'ubiquité

2007-06-10T14:13:00.000+02:00

Dans trois jours mon amoureuse fêtera - raisonnablement, examens obligent - ses dix-huit ans. Toujours à cause des examens, je ne serai pas là pour lui souhaiter un bon anniversaire. Alors je prends un peu d'avance ici !

Bon anniversaire mon cœur !

Les examens

2007-06-10T14:06:00.000+02:00

Tenir bon, tenir encore.
Encore quinze longs et pénibles jours.

Et puis attendre désespérément la fin de la boucherie, l'arrêt des hostilités. Toujours patienter jusqu'à l'aboutissement de la confusion neuronale qui me paralyse, pour mieux éliminer le peu de neurones qui me restera dans la bière.

Soixantes minutes...

2007-06-03T14:17:00.000+02:00

Dans soixante minutes je monterai dans le train qui me ramènera à Bruxelles pour subir ces trois magnifiques, sublimes, épanouissantes et agréables ... semaines d'examens !

Je me sens loin d'être prêt. Toute la matière se bouscule dans ma tête et veut sortir en une fois, pêle-mêle. Après tout les profs connaissent leur matière ils comprendront... La réussite en gros, une cuisante défaite avec de gros échecs ? Je verrai bien. J'espère, mais au fond de moi mon petit doigt me dit qu'il aurait été possible d'en faire plus. On peut TOUJOURS en faire plus...

On verra, après tout, la première année c'est la plus difficile à ce qu'on dit (bien que cela ne m'influence pas du tout). En tout cas, le 25, s'en sera finit pour un bon moment avec cette période déprimante et écrasante.

Le pire dans tout ça, ce sont ces cinq semaines encore à tenir bon loin d'elle, sans sa présence si réconfortante. Bah, cinq semaines dans une vie c'est quoi ? Beaucoup, rien, autant qu'une seconde, autant qu'une vie, tout est relatif. En tout cas, c'est beaucoup trop long, ça fera une première année difficile de passée, il fallait bien que le meilleur soit gardé pour la fin... C'est un soubresaut de douleur, car entends-moi bien, année de séparation, tu n'es plus, tu meurs, tu t'en vas, tu resteras un souvenir moyen... et tu vas faire place à un avenir bien plus souriant et animé !

Avec les bleus je vois rouge !

2007-06-02T08:33:00.000+02:00

Le MR commence vraiment à me dégoûter durant cette campagne. Au plus j'entends Mr Reynders, avec sa filiation à Sarcozy, avec ses airs de petit saint, avec sa campagne fédérale axée sur la détraction du gouvernement régional, avec la façon dont il se sent attaqué lorsqu'on lui fait en retour une remarque sur sa gestion des comptes,... au moins je l'apprécie. Le MR, avec ses partisans people : Wilmots la dernière fois, Louis Michel et Anne Reuters maintenant...

Je vois dans la plupart des manifestations du président MR de la démagogie pure et dure, à la limite du dérangeant. Non, vous non plus ne marquez plus de points depuis longtemps chez moi ! Et puisque vous voulez un débat sur les idées et sur le fond, cessez donc d'attaquer les autres partis sur la forme à tout va et développer votre fond d'idées. Car mis à part un problème dans les logements sociaux et la favorisation d'emploi... quels sont vos moyens pour y arriver ? Une réforme fiscale... pas chez les riches... et puis votre idée de maison qui produisent du courant c'est bien joli mais à part peut-être des projets écologique comme une ville en Allemagne, qui va produire plus qu'il ne consomme dans sa chaumière ?

Décidément, on prend un peu les gens pour des imbéciles.

Insupportable

2007-05-30T14:30:00.001+02:00

La personne qui écrit ces articles est insupportable. Elle-même s'écœure régulièrement en se regardant. Et pourtant des gens l'apprécient, parfois plus que lui-même. Qui faut-il croire ? Qu'est-ce qui compte le plus : ce qu'on fait pour les autres, l'image qu'on donne ou les profondeurs abyssales de moi-même ?
Je continue de penser que le fond prévaut sur la forme. Et ... si c'était le contraire ?

Après tout, oui, je suis humaniste et rendant service, mais surtout pour moi, pour ma conscience et ma volonté de m'engager ! Il faut être honnête. Toutes les valeurs de bien s'applique d'abord à soi-même. J'entends souvent "la charité bien ordonnée commence par soi-même"... Cela revient objectivement à de l'égoïsme, à cette différence près qu'il me permet d'agir, de temps à autres, en bien dans la société. La fin justifie les moyens, c'est une idée qu'il faudra développer...

Quand on ne sait plus trop que penser...

2007-05-30T11:28:00.000+02:00

La date du vote pour le Parlement fédéral approche et mon choix se fait de plus en plus incertain. Primo parce que j'adorerais qu'on me flatte pour obtenir ma voix, "je le vaux bien" ! Secundo, et plus sérieusement parce que je trouve finalement de plus en plus qu'il y a du bon, et de trop, dans chaque parti. Ah s'il n'y avait qu'un seul "bon choix" à faire, la démocratie serait si simple ! Cependant elle serait aussi un système pauvre et peu évolutif, sans oublier que le nombre d'imbéciles conséquent qui ferait le "mauvais choix" serait, j'en suis persuadé, complètement désespérant. Dur dur d'être un citoyen parmi tous les cons citoyens, oh pardon pour le jeu de mots !

Les faits : tracs, débats télévisés, dans les auditoires de mon école ou en radio, lettres "personnelles", programmes de partis... on voit la guerre des idées déclarée, le terrain des pensées de notre société et de nos leaders est préparé. Je regrette seulement que ce remue ménage intellectuel et de bonnes intentions se manifeste principalement en période électorale, c'est tellement enrichissant. Ceci dit il faut bien passer aussi à un moment donné à l'action. Toujours est-il qu'aujourd'hui, plus d'un parti me séduit par ses idées. En fait, il y en a deux, dont un a toujours eu une exécrable connotation chez moi.

Je ne tiens pas à rester objectif, après tout je suis un électeur et j'ai des opinions que je partage. Je me fiche bien d'influencer ou non la "campagne", je ne suis pas une institution ! Encore que... alors, quels sont ces deux partis qui m'attirent ?

Sachez avant tout qu'au niveau politique, je reste sur ma faim. Je suis ce qu'on pourrait qualifier en Belgique un écologiste. Et c'est dommage, car c'est vraiment m'arrêter à une définition incomplète. Je suis d'abord un alter mondialiste, un vrai humaniste, écarté du sens "chrétien". Et ça passe entre autre par l'écologie. Mais ça concerne aussi l'économie mondiale et internationale, la justice sociale, la manière de vivre et de voir les choses, la manière de voir l'homme. Mes centres d'intérêts particuliers depuis un bon moment maintenant (il faut bien commencer quelque part) ? Le commerce équitable et le logiciel libre. Parce que ces deux exemples se recoupent, parce qu'ils contiennent des valeurs justes et parce qu'une communauté minoritaire se bat justement et à la loyale contre les grands de ce monde qui eux, ne sont pas du tout honnêtes. Et surtout parce que ces deux communautés marquent des points petit à petit, lentement mais surement. Ils montrent à la face du monde qui veut bien ouvrir un tant soit peu l'œil et leur cerveau, qu'il est possible de faire bouger les choses à condition de s'y investir à son niveau. Oui ! Esperanza ! Un autre monde est possible ! Affaire à suivre, la raison de cet article n'est pas là.

Bon, je disais deux partis ? Que dis-je, non, un parti et un président de parti. Le parti, pour commencer. Il y a écolo, vous savez ce parti ultra progressiste qu'on a toujours coupé dans son élan, trop conservateurs et bien sur leurs acquis que sont les adultes installés dans notre société. Écolo, pour moi, c'est un parti qui a apporté et qui apporte toujours depuis 25 ans un débat de fond d'un enjeu nouveau à l'époque, autre aujourd'hui. Vous savez, quand le monde politique s'est enlisé entre le libéralisme, l'éthique calotine et le socialisme des premiers temps, qui a apporté une vraie alternative : la question du souci de notre environnement ? Écolo ! Qui, n'ayant encore jamais accédé vraiment au pouvoir, n'a jamais été décevant ? Écolo ! Et puis écolo c'est le parti de mes valeurs et de mes ambitions : un monde plus équilibré, un mondre différent... à défaut d'un parti vraiment altermondialiste - je ne rejette pas l'idée d'y mettre mon grain de sel un jour - je trouve qu'écolo est le plus proche de ce que j'attends de mon système politique, de ma réprésentation au niveau décisif dans ma société.
Après tout, ils sont fous ces écologistes de vouloir nous assomer à coup de mesures fortes. Moi j'aime les fous, parce qu'ils sont souvent en avance sur leur temps. Et puis quand ce sont des mesures fortes bénéfiques... Je ne prendrai qu'un exemple, il faut bien se limiter à quelque chose. Une proposition d'écolo pour cette législature : taxer trois fois plus les 4x4, mais que dire de plus ? Quand on voit le prix de ce genre de voitures, les taxes ne devraient pas effrayer leur propriétaire. Et exception faite des gens qui s'en servent vraiment, j'entends par là les gardes forestiers, les chasseurs, les bucherons, bref, les professionnels de la nature, est-ce que ces véhicules sont utiles pour monsieur tout le monde ? J'ai souvent envie de griffer les imposants 4x4 qui stationnent à Bruxelles. Quel bilan écologique, quel perte de place, quel gaspillage ! Seulement voilà, je respecte ces gens et je veux les faire changer à la loyale, grâce à un État clairvoyant.

Bon, vous l'aurez compris, écolo et moi, ça marche. De toute façon, ça marche surtout en dehors de la politique lorsqu'il faut remplir sa mission éducative en tant que chef scout, ou chef de plaine, ou tout simplement entre amis ou en famille. Ça marche aussi chez moi lorsque j'essaie de faire attention à ma consommation d'eau et d'électricité. Alors que le monde politique trouve ça "fashion top tendance", qu'il ait compris que c'est un engagement nécessaire devant une population qui est enfin conscientisée - pas grâce à eux en général mais bien grâce aux scientifiques, aux intellectuels et aux médias, ou encore qu'il ait vraiment pris conscience de l'enjeu primordial de l'écologie, je m'en réjouis, les choses pourront enfin bouger. Seul hic ? Les motivations de l'écologie, comme dans tout, peuvent être douteuses. Une écologie libérale pour les riches, JAMAIS ! Une écologie sociale, bof, le rapport si ce n'est à l'encontre d'une écologie libérale ? Une écologie écologique et éthique ! Oui, bravo ! Une écologie qui s'intègre dans une société durable et plus juste et qui l'incite, voilà ce que je veux. On a besoin de la politique pour ça, mais pas de promoteurs et d'investisseurs qui n'y voient qu'un tas d'argent un peu plus propre et mieux vu que le reste. Je vous renvoie à un article plus loin dans mon blog sur les différentes éoliennes en wallonie financées par... des investisseurs dont le but est clairement que ça rapporte.

Je ferme la parenthèse, je m'étends trop. Bon, là, je vote écolo et tout va bien. Attention je ne vote pas pour quelqu'un en particulier, comprenons-nous bien. C'est ce que j'aime bien à ces élections fédérales, contrairement aux communales dont je tairai mon opinion : ici, on vote vraiment pour un programme et des idées - à condition d'en avoir, bien entendu ! Et ça c'est encore un autre débat démocratique à soulever continuellement.

Alors, et ce président de parti, c'est qui ? Ah, mon cœur balance... C'est monsieur Di Rupo. Oh, bien entendu, je n'apprécie guère le PS pour plusieurs raisons que je vais brièvement synthétiser. Premièrement, j'apparente le PS à des combats passés, du dix-neuvième siècle. C'est pour moi un parti qui défend le socialisme, mais qui n'a pour le moment pas vraiment un combat nouveau à mener puisque les sacrifices humains et les répressions ont déjà été faits. Il faut du socialisme, mais à petite dose, il faut passer à autre chose en gardant nos acquis. Deuxièmement, le PS, c'est le parti assis en Wallonie, et qui dit au pouvoir trop longtemps, dit corrompu. C'est implaquable comme raisonnement. Je veux que ça change, pas comme monsieur Reynders le voudrait, je veux aller plus loin que le PS. Oxfam, l'écologie mouvante, la justice globale, le droit à tous au bonheur, au logiciel libre, à un niveau de vie décent, à l'éducation, au respect... soit. Il suffit de regarder les cartels du PS pour se rendre compte de la déchéance qui traverse le parti. C'est trop facile, il faut donner une leçon et sanctionner à coup de bulletins de [non]vote le parti socialiste. Sinon nous cautionneriont ce genre d'agissement. Troisièmement le parti socialiste, c'est un peu le parti des mémés, des vieils gens, des pauvres gens, des malades, des exclus, des... dépendants ! Et, même s'il faut un étendard influent - pas trop apparemment - et un garde fou pour toute cette frange majoritaire de la population, il y a dans cette situation quelque chose qui me dérange. Quand je vois les petites vieilles de ma famille qui vote PS parce qu'un candidat leur a parlé personnellement et a plutôt parlé "drammasocial" que du fond, ça me désole. Quand je vois les gens coincés dans des logements sociaux et qui, même si je n'en ai aucune preuve, pourraient être victime d'une pression, ça me désole. Quand je vois que des gens malades, pensionnés, affaiblis socialement et économiquement doivent se ranger dans un créneau pour être représentés, ça me désole. C'est tous les partis, à commencer par les libéraux et leur belle liberté individuelle qui devraient les représenter. Les riches ont déjà de quoi être heureux, pourquoi défendre un intérêt qu'ils possèdent déjà ? Parfois je me le demande... Et le CDH que je mets volontairement de côté jusqu'ici - en effet, je considère le CDH comme la phase terminale du PSC, le CDH qu'en est-il ? Parti chrétien, il a endetté la Belgique et ce n'est pas grâce à eux que la pauvreté, trop importante pour aller au paradis, a été enrayée en Belgique. Et puis le CDH manque totalement de cohérence quand on lit le programme et qu'on écoute ses différents représentants. Le centre, en Belgique, il y en a marre ! Par ailleurs, tous ces débats "gauche droite" n'ont plus beaucoup de sens dans nos gouvernements de coalition et m'exaspèrent un peu. Quelles sont les idées nouvelles qui en sortent ? On nous mattraque à coup de mots : économie/solidarité/socialisme/libéralisme... des programmes scolaires du secondaire ! On veut tous faire marcher notre économie et être social en pensant aux démunis. Alors bon sang, pourquoi continuer ad vitam æternam ces débats un peu ... stériles ? Les libéraux ont l'air parfois plus socialistes avec les avantages sur les médicaments pour les personnes atteintes de maladies chroniques, et le PS presque plus dynamique avec son plan Marshal dans l'économie... Bon sang, être copains comme cul et chemise et se crêper le chignon en période électorale... parfois ça me va loin, alors prenons ces acquis et construisons un monde meilleur et autre dessus !

Bref, le PS, je n'aime pas trop, pas plus que le Ca parlé personnellement et a plutôt parlé "drammasocial" que du fond, ça me désole. Quand je vois les gens coincés dans des logements sociaux et qui, même si je n'en ai aucune preuve, pourraient être victime d'une pression, ça me désole. Quand je vois que des gens malades, pensionnés, affaiblis socialement et économiquement doivent se ranger dans un créneau pour être représentés, ça me désole. C'est tous les partis, à commencer par les libéraux et leur belle liberté individuelle qui devraient les représenter. Les riches ont déjà de quoi être heureux, pourquoi défendre un intérêt qu'ils possèdent déjà ? Parfois je me le demande... Et le CDH que je mets volontairement de côté jusqu'ici - en effet, je considère le CDH comme la phase terminale du PSC, le CDH qu'en est-il ? Parti chrétien, il a endetté la Belgique et ce n'est pas grâce à eux que la pauvreté, trop importante pour aller au paradis, a été enrayée en Belgique. Et puis le CDH manque totalement de cohérence quand on lit le programme et qu'on écoute ses différents représentants. Le centre, en Belgique, il y en a marre ! Par ailleurs, tous ces débats "gauche droite" n'ont plus beaucoup de sens dans nos gouvernements de coalition et m'exaspèrent un peu. Quelles sont les idées nouvelles qui en sortent ? On nous mattraque à coup de mots : économie/solidarité/socialisme/libéralisme... des programmes scolaires du secondaire ! On veut tous faire marcher notre économie et être social en pensant aux démunis. Alors bon sang, pourquoi continuer ad vitam eternam ces débats un peu ... stériles ? Les libéraux ont l'air parfois plus socialistes avec les avantages sur les médicaments pour les personnes atteintes de maladies chroniques, et le PS presque plus dynamique avec son plan Marshal dans l'économie... Bon sang, être copains comme cul et chemise et se crêper le chignon en période électorale... parfois ça me va loin, alors prenons ces acquis et construisons un monde meilleur et autre dessus !

Bref, le PS, je n'aime pas trop, pas plus que le CDH ou le MR. Et pourtant il y a cet homme, l'homme au nœud papillon. Cet homme qui se décarcasse pour faire bouger les choses, pour être proche des gens, qui est en adéquation avec ses dires, qui a voulu réformer son parti. Il y a cet homme au dessus du parti mais sans réel pouvoir : comment écarter les corrumpus, les barons qui ramènent malgré tout toutes les voix au parti ? Comment dire "je suis un homme qui privilégie l'équipe" et renverser les seigneurs qui brisent l'image du PS ? Il y a cet homme qui, je pense, a beaucoup plus de charisme que tous les hommes politiques francophones confondus. Et si on me parle de Michel Dardenne, je n'appelle pas ça un homme politique mais un politicien, réfléchissez bien à la différence du terme... Bref, il y a ce monsieur Di Rupo qui malgré tout me plait pour ses idées et ses actes. S'il lui arrivait par hasard de lire ce billet, qu'il m'excuse de ne pas voter pour lui, car jamais je ne voterai pour une personne, et qu'il comprenne bien que c'est surtout son parti qui lui fait perdre des voix comme les miennes. Un électorat qui tente de sanctionner le mauvais travail des uns, et de mettre en avant leurs aspirations, leurs idéaux et leurs principales motivations au niveau des idées pour le monde de demain. Non, décidément, je voterai plutôt pour un parti, et il sera vert !

En attendant, retour au blocus parce que nous, pauvres étudiants, devons réussir nos examens pour espérer avoir un job, et pour vous éviter de payer trop cher nos études universitaires ! Herm... là aussi je vais un peu me taire, plus tard, plus tard !

Time passes

2007-05-28T23:27:00.000+02:00

On the one hand I must say that things have changed. But on the other hand I agree to say that nothing really ends. Everything just stops and then begins again differently. I think that's what we, all the people, are calling "experience" or "The Life". I just take it as some tests, for a future wisdom that will be mine. How many things have I already done till today ? When I realise that nearly 19 years of my life are over, I feel me old. Otherwise when I see how many years are waiting for me, I think that I still have to do much more !
There was a time where each moment was an occasion to laugh. The virgin innocence of the childhood. The incomprehension, the day-to-day living. The unconsciousness of being, of having to do something of my life that I will be proud of has gone. I fear to realize one day that I am nothing and that I didn't do enough with the time that was given to me.
Now, I just want to rely on the people I really love. I just would like to trust me, if it was possible. And after all, each moment will be an occasion to laugh.

J'ai besoin de toi !

2007-05-28T22:41:00.000+02:00

Il va falloir encore se taire
Enterrer ses désirs
il va falloir encore se taire
ou subir les conséquences
il va falloir laisser faire
laisser aller, laisser agir
il va falloir laisser faire
ou subir les conséquences
[j'ai parlé argent tous les jours
j'ai bu toute la nuit
je n'ai pas pu à mon retour te vendre mon produit]

dis moi, encore, chérie
que je suis beau je suis fort
dis le moi encore
que je suis beau je suis fort
car je risquerais de ne plus y croire

dis moi, encore, chérie
que je suis beau je suis fort
ah dis le moi encore
que je suis beau je suis fort
car je risquerais de ne plus y croire

il va falloir encore s'y faire
y croire et sans y croire
il va falloir mettre sous terre
nos idées, nos espoirs
il va falloir acheter un masque
et monter dans leur train
il va falloir acheter un masque
et dire que tout est bien

laisse moi un peu d'amour
[sur la table dans le noir
laisse moi un peu l'argent]
quand tu pars le soir

dis moi, encore, chérie
que je suis beau je suis fort
dis le moi encore
que je suis beau je suis fort
car je risquerais ...

dis le moi encore
que je suis beau je suis fort
dis le moi encore
que je suis beau je suis fort
que je suis beau je suis fort

Chanson d'Été 67, Dis-moi encore.

C'était la chanson du moment ! Et c'est peu dire. J'ai beaucoup de chance de t'avoir auprès de moi, je t'aime. Je me suis promis que je ne pleurerais pas pour ne pas que tu t'en fasses. Demain, tu vas cartonner en Anglais (you rule !). De toute façon, je n'ai jamais beaucoup aimé les puzzles...

That's elementary Mr Watson

2007-05-26T23:51:00.000+02:00

J'en mourrai d'apprendre un jour que je ne vis plus.

Schnell, schneller und am schnellsten !

2007-05-24T21:43:00.000+02:00

Verdammt ich habe keine Zeit genug !

aber...

kein Panik auf dem Titanic ! (qu'ils disent)

Et durant mon étude passionnée de ces deux à trois mille mots d'Allemand, tous ces souvenirs de Philippe, mon correspondant et ami Allemand. Des phrases si marquantes ou des mots aux délicieux /r/ roulés comme Spritze, "Mama schlägt mich", "du Dummkopf", "Dieb !", "ach der Aurélien" (à prononcer argh der Orelian), et bien d'aures encore.

Vivement juillet que nous nous revoyons.
Vivement la fin des examens, surtout pour terminer ce blocus.

Ich vermisse dich viele !

Tiens, il tonne au loin, cela remettra le temps en place... je n'étudie plus aujourd'hui, je vais plutôt observer les éclairs et la nature déchaîner à ma fenêtre, comme j'ai toujours adoré le faire.

Somebody

2007-05-23T22:07:00.000+02:00

Someone that I love
Someone who I dream of
Somebody who is the only one
Somebody for whom I sometimes cry
Someone that is really important for me
Someone that makes me different, better
Somebody that I had searched my whole life
Somebody so much better than all my hopes !
Someone I can't help me thinking about at every time

Somebody I found one year, four months and twenty three days ago. Someone I won't leave so easily, because I know that I'm ready to do so much therefor.

And now my life has become so interesting. Every act has more sense. Happiness and sadness are so much powerful ! Like my feelings.

Delphine, 3 Chemin du Sohy, she is the one that I love [like never before] [for my entire life] so much !

La plus grande éolienne de Belgique...

2007-05-22T18:55:00.000+02:00

J'aime bien consommer vert, ou plutôt vent... et vous ?

Si je vous disais que j'habite dans un petit village paisible et charmant comme il en existe par milliers en Belgique, cela vous étonnerait ? Si je vous disais que là où il n'y ni grande salle de cinéma, presque pas de bus, pas de couverture 3G et en somme encore peu de trucs ultra high tech' pas nécessaires à une bonne vie, précisément là s'est plantée la plus grande éolienne de Belgique ?
Elle n'est pas arrivée toute seule la coquine, il a fallu un qu'un ancien Couvinois s'y colle, ainsi que des associations citoyennes et beaucoup de travail derrière. Et pourtant elle est bien là, made in Germany. Car attention, si elle produit près de la moitié de la consommation de toute l'entité de Couvin, et qu'elle produit depuis sa mise en route 120% des attentes et prévisions émisent, ce n'est pas pour rien. C'est aussi parce que cette éolienne contient en sa nacelle un bijou technologique, lui aussi le plus avancé de Belgique... d'Allemagne ! Les mots de l'homme qui porte ce projet :

GREENELEC Couvin : alternateur asynchrone ou synchrone ?

Avec un alternateur asynchrone, il faut un multiplicateur à roues dentées pour atteindre la grande vitesse nominale ... et générer bien des inconvénients ...

La plupart des éoliennes actuellement installées en Wallonie sont équipées d'alternateurs asynchrones qui sont en fait des moteurs du type le plus fréquent et le plus simple. C'est le type de moteur que l'on trouve dans presque tous les appareils électroménagers. Par exemple, le « mixe-soupe » se met à tourner à 1500 tours par minute dès qu'on le raccorde à l'électricité (en contactant l'interrupteur). Il est conçu pour tourner à 1500 tours et il démarre pour atteindre très rapidement cette vitesse qui est appelée sa vitesse nominale. C'est pour cet alternateur asynchrone une question de vie ou de mort : il ne peut fonctionner qu'à sa vitesse nominale ou à une vitesse très proche ... Si on le ralentit (parce que la soupe est trop épaisse), il a tendance à s'échauffer ... et même à griller si le ralentissement est un peu important ...
Par contre, si on réussit à l'accélérer au-delà de sa vitesse nominale (en actionnant son axe plus rapidement, en exerçant une force tournante très rapide ...), cet alternateur asynchrone se met à cesser de consommer de l'électricité et, au contraire, il en produit et en fournit au réseau. Avec les anciens compteurs, on pouvait constater que les compteurs tournaient à l'envers et décomptaient les kilowattheures ...
Un premier problème est que l'énergie électrique produite n'est pas de très bonne qualité et qu'elle a tendance à perturber un peu le réseau. C'est ce qui amène les opposants à l'énergie éolienne à clamer qu'il n'en faut pas trop ... sous peine de perturber le réseau.
Mais le plus gros problème est qu'il faut pouvoir atteindre la vitesse nominale de plusieurs centaines de tours ... à partir d'un axe que font tourner les pales : cet axe tourne donc à une vingtaine de tours par minute au maximum, lorsque le vent est très important ... et même à moins de dix tours lorsque le vent est faible.
Cet arbre sur lequel sont fixées les pales est appelé « arbre lent » et il doit transmettre sa force tournante de manière telle qu'une rotation lente se transforme en rotation rapide : seul un multiplicateur peut y parvenir, ce qui signifie que sur l'arbre lent se trouve une grande roue dentée qui est accouplée à une petite roue dentée qui tournera très vite ... et il y a souvent deux ou trois accouplements de ce type, dans lesquels il y a de nombreux frottements, de l'usure, des vibrations, du bruit mécanique, ... et surtout une fameuse perte d'énergie à faire tourner toutes ces roues dentées de plus en plus rapidement ... pour en arriver à la vitesse nominale de l'alternateur où n'arrive évidemment qu'une partie de l'énergie réelle dont disposaient les pales ... Une bonne partie de la puissance du vent est ainsi perdue inutilement, parce qu'une mécanique est vorace en énergie ... et ne se justifie que par un mauvais choix technologique.
On dit que des éoliennes de ce type ont une « chaîne cinétique » composée de pales, roulements, arbre lent, multiplicateur, arbre rapide, alternateur asynchrone. Cette « chaîne cinétique » compliquée est imposée par le choix de l'alternateur asynchrone qui, pour produire de l'électricité, doit dépasser sa vitesse nominale de rotation ... très rapide ...
On constate que ce type d'éolienne est fréquemment à l'arrêt lorsque le vent est faible, et même parfois aussi par vent moyen. Pourquoi ?
La chaîne cinétique consommant en pure perte une partie de l'énergie du vent, elle absorbe toute l'énergie disponible lorsque le vent commence à diminuer et cette énergie ne sert qu'à vaincre les frottements et tout ce qui est nécessaire à faire tourner les roues dentées (elles trempent dans de l'huile, ce qui contribue aussi à les ralentir car il faut « remuer » l'huile aussi ...). Dans bien des cas, lorsque le vent est moyen ou faible, il y a un équilibre entre la puissance fournie par le vent aux pales ... et la puissance absorbée par la « chaîne cinétique » elle-même, si bien qu'en fait l'éolienne tourne lentement mais elle ne parvient pas à faire tourner l'alternateur asynchrone au-delà de sa vitesse nominale et celui-ci ne produit donc pas d'électricité ! On peut dire que l'éolienne tourne mais ne produit pas ! Elle tourne dans le vide !
Si à ce moment le vent faiblit encore un peu, il y a déséquilibre dans le mauvais sens car la « chaîne cinétique » consomme davantage d'énergie que celle apportée par le vent : non seulement l'éolienne ne produit pas, mais elle s'arrête tout simplement alors qu'il y a encore un peu de vent ... Aux yeux du passant, l'éolienne a l'air en panne ... alors qu'il y a un peu de vent ...
Puis le passant repasse ... et constate que le vent a augmenté et que l'éolienne ne tourne toujours pas ...
Par vent faible à modéré, l'éolienne asynchrone reste immobile. Pourquoi ?
Lorsque l'éolienne est à l'arrêt, il faut, pour la remettre en mouvement, non seulement lui donner la puissance nécessaire pour fournir l'énergie qu'absorbe inutilement la « chaîne cinétique » en mouvement, mais encore bien davantage d'énergie car il faut vaincre l'inertie de l'ensemble. En effet, pour qu'une dent de roue dentée se remette à « reglisser » sur la dent de la roue à laquelle elle est accouplée, il faut lui donner un fameux « coup de pouce énergétique » car il faut vaincre la résistance au mouvement, au démarrage, que l'on appelle « inertie » ... Il faut vaincre l'inertie pour la remettre en mouvement ... et c'est beaucoup plus facile lorsque c'est reparti ... Pour rédémarrer l'éolienne asynchrone, il faut donc un fameux coup de pouce ... qui doit en fait être un fameux « coup de vent » ... et donc il faut que le vent augmente à un point tel qu'il puisse fournir la puissance nécessaire pour non seulement donner l'énergie de rotation normale de la « chaîne cinétique » mais surtout pour donner en plus l'énergie permettant de vaincre la force d'inertie ... C'est pour cette raison que, même si le vent augmente un peu, l'éolienne asynchrone reste figée, comme si elle était en panne ... C'est davantage qu'une panne apparente et c'est une véritable calamité car c'est une panne liée à une carence, à une mauvaise conception technologique, à une méconnaissance des lois de l'électricité et de l'électronique ... disons une panne d'incompétence ...
Ce choix technologique d'un alternateur asynchrone présente plusieurs inconvénients graves :
1.d'abord, il y a un gaspillage d'énergie en pure perte, rien que pour faire tourner à grande vitesse un alternateur mal conçu, via un multiplicateur où des roues dentées baignent dans l'huile qui s'échauffe ... et on exploite donc très mal l'énergie du vent avec une machine inadaptée
2.ensuite, il y a les nuisances engendrées comme le bruit mécanique et les fuites d'huile, les risques d'incendie, les usures et donc pièces à évacuer, ... car la technologie n'est pas durable, ce qui est paradoxal lorsque l'on dit agir dans le cadre du développement durable ... et du respect des riverains ...
3.enfin le profit, l'appétit financier à court terme : si la machine asynchrone ne tient que 15 ans, c'est bien suffisant pour un financier qui voit la durée des certificats verts lucratifs sur quelque 10 ans et qui préférera donc une machine de ce type asynchrone un peu moins coûteuse parce qu'il la remboursera en 7 ans et gagnera de nombreux euros pendant trois ans ... alors qu'avec une machine un peu plus coûteuse mais plus durable, son gain sera réduit à deux ans ou à même un an ... et le financier se moquera du fait qu'elle est plus durable et rendra des services pendant plusieurs décennies ...

Avec GREENELEC et ENERCON, un alternateur synchrone spécialement conçu pour des éoliennes

L'alternateur synchrone qui se trouve dans l'éolienne GREENELEC 1 fournie par ENERCON à GREENELEC Europe SA à Couvin est un alternateur multipolaire, ce qui signifie qu'il possède de très nombreux pôles. « Il y en a tellement qu'on ne parvient pas à les compter », s'exclamait vers midi un enfant lors du montage le 21 septembre 2006.
On sait qu'un fil de cuivre qui se déplace dans un champ magnétique (un pôle magnétique tel que celui créé par un aimant par exemple) subit une transformation : ses électrons se déplacent et créent un courant électrique ... Dès qu'il y a passage devant un pôle, il y a déplacement des électrons dans le fil de cuivre et il y a donc naissance d'un courant électrique.
S'il n'y a que deux pôles (un positif, un négatif), il y a très peu de courant électrique si le bobinage de cuivre tourne lentement ... C'est la raison pour laquelle l'alternateur qui équipe l'éolienne de Couvin a été fabriqué avec un très grand nombre de pôles, et il y en a tellement que pour pouvoir les placer l'un à côté de l'autre, il fut nécessaire de prévoir une grande bague qui fait près de cinq mètres de diamètre ... et pèse 60 tonnes ... avec beaucoup de cuivre ... assez coûteux ... ! (Les voleurs n'ont pas eu le temps de venir se servir !!!)
L'avantage est qu'avec un si grand nombre de pôles, l'alternateur produit de l'électricité même s'il tourne très lentement et il peut tourner à des vitesses très variables, comprises entre deux tours par minute et vingt tours par minute ! En fait, il est directement placé sur l'arbre lent que font tourner les pales ... et il tourne donc exactement à la même vitesse que les pales. Il n'y a pas de chaîne cinétique car c'est l'arbre lent qui porte les pales et aussi l'alternateur synchrone et il n'y a donc aucune perte d'énergie pour le frottement d'engrenages, pas de bruit, pas de vibrations car rien ne tourne rapidement, pas d'usure, pas d'huile à remuer, pas de fuites, pas de risques d'incendie, ...
De plus, l'énergie électrique qui sort de l'alternateur varie avec le vent et le courant électrique généré par l'alternateur synchrone multipolaire passe par un container où l'électronique règle très précisément la tension et la fréquence pour le réseau. C'est si bien fait, si parfait à la sortie de l'éolienne que cet électricité ne peut admettre que le réseau soit un peu imparfait et l'éolienne va même corriger automatiquement toutes les variations que connaîtra le réseau qui lui arrive ... Si par exemple quelqu'un allume un gros moteur à proximité, dans cette zone de Couvin, l'éolienne corrigera immédiatement la baisse soudaine de tension avant même que les distributeurs de réseau ne s'en aperçoivent ... L'énergie électrique générée par cette éolienne synchrone est donc d'une très grande qualité ... si bien qu'elle ne peut être comparée à la mauvaise qualité de l'énergie électrique asynchrone ...
Pour résumer, disons que dans l'éolienne de Couvin, rien que l'alternateur en fait un must technologique en comparaison avec les nombreuses éoliennes multimégawatt qui se sont installées en Wallonie ... car c'est (la compétence de) l'électronique qui remplace (l'incompétence de) la mécanique ... pour un développement vraiment durable ...

Jacques MAMBOUR
26 X 2006

Si le sujet vous intéresse : voici le site !

Touche pas à mon éolienne ! Ceci démontre une fois de plus que quand on le veut vraiment, on le peut ! Bien sûr alimenter la Belgique exclusivement par éolienne est une utopie, mais c'est une solution auxiliaire propre et peu coûteuse à long terme.

Écrire avec

2007-05-20T12:53:00.000+02:00

Je voudrais tout écrire avec mes tripes. Écrire quelque chose qui vient du fond de moi-même, du fond du cœur, du bout de mon imagination.

Mais ça ne sera malheureusement pas le cas aujourd'hui.

Comment dire ?

2007-05-17T15:09:00.000+02:00

Je ne peux pas vous dire si je me prends la tête parce que je suis politique ou si je suis politique parce que je me prends la tête.

En tout cas, je vous invite à voter intelligemment ce 10 juin. Consulter les programmes des partis, n'écoutez pas trop les grandes pointures "attrape-voix" et votez pour un monde plus juste, meilleur et surtout pour VOUS !

Engagez-vous, défendez vos idées à travers les outils qui vous sont donnés !

2007-05-17T14:58:00.000+02:00

Mais qui se soucie de nous ? Pas vous !
Mais qui se soucie de vous ? Pas moi !

Et quand j'ai mal au cœur au point que mes tripes s'en retournent, qui se soucie de moi ? J'espère pas vous !

2007-05-17T11:28:00.000+02:00

Ne sommes-nous pas conditionnés par notre propre vie ? Quelle douleur, se rendre compte que seules mes perceptions me permettent d'observer et d'appréhender l'univers. Après tout, et si j'étais un pauvre imbécile complètement à côté de la plaque ?

Ouf, je ne m'en rendrais même pas compte puisque je suis rongé par la subjectivité permanente de mes yeux, de mes nerfs, de mon nez, de mon ouïe, de mon cerveau... et puis je compte sur vous pour éliminer les brebis galeuses qui osent être différentes et sortir du troupeau.

Je voudrais tellement...

2007-05-17T11:19:00.000+02:00

je voudrais tellement...

...la revoir, sans compter le temps qui passe, sans compter le temps qui nous séparera ensuite.
...manger du chocolat à souhait et le déguster toujours comme si c'était la première bouchée.
...enregistrer mes cours instantanément, en un clin d'œil pour m'éviter un blocus pénible.
...être un artiste et faire quelque chose d'extraordinaire.

J'aurais tant voulu...

...me sentir un jour parfaitement bien dans ma peau.
...oser claquer les portes de la tolérance abusive.
...changer ma vie, changer ma tête, changer mon corps.
...voir un jour le monde d'une autre manière.

Alors tant pire...

...je continuerai à ouvrir ma grande gueule.
...à tenter d'appliquer mes idées.
...à vivre parfois vivement critiqué, souvent incompris.
...pourvu que je supporte toujours de me regarder dans le mirroir

Une guerre dans toute son horreur

2007-04-22T00:27:00.000+02:00

J'aimerais inviter ici tous les détenteurs du logiciel Google Earth à se rendre au Soudan. Ils auront l'occasion d'y voir, grâce à une collaboration avec une association, sorte de musée, les affres d'une guerre injustes, comme toutes les guerres me direz-vous. Sauf qu'ici on en a, comme souvent, à peine parlé dans nos journaux et dans la presse. Les clichés satellites de villages rasés sont renversants, le tout est "agrémenté" si je puis dire d'images prises sur le terrain, de témoignages et il y a même une vidéo. On peut y voir tous les déplacements des populations terrorisées. Il faut juste comprendre un minimum l'Anglais. Honnêtement, n'hésitez pas à regarder tout ça, ça ne prends qu'une petite heure.

Écœurant, mais je dois dire que j'apprécie l'action de Google Earth qui nous montre que la firme, malgré les enjeux commerciaux, possède quelques qualités humaines.

Réponse décalée

2007-04-21T22:47:00.000+02:00

À une magnifique phrase de mon cœur qui m'avait blessée autrefois, puisqu'elle ne me concernait pas lors de sa rédaction, j'aimerais aujourd'hui répondre ceci : "J'aimerais que tu sois un jour enceinte pour te donner un petit bout de moi".

Pas faux

2007-04-21T22:04:00.000+02:00

Soixante pour cents des catastrophes informatiques se localisent entre le clavier et la chaise. Le reste des ennuis commence par Win et se termine presque toujours par ® et ™

Le petit gallinacé

2007-03-29T10:25:00.000+02:00

Je suis un oiseau tellement amoureux qu'il ne vole plus sans Elle.

Juste un... Juste comme ça

2007-03-23T21:23:00.000+01:00

Un souhait - une valeur - Une impression - un sentiment - un mot - une envie - une phrase

Le monde dans ma main - le respect - la fatigue - l'amour - un lupanar - La serrer très fort dans mes bras - les pensées sont des flowers qu'il faut arroser (MC Solaar)

Peur d'être insipide

2007-03-23T21:12:00.000+01:00

J'ai peur d'un jour me rendre compte que je suis insipide, comprenez vide de l'intérieur, sans gout ni saveur, sans personnalité et sans piquant.
Et si j'étais en fin de compte cette forme sans fond plutôt que ce que j'ai toujours considéré être un fond dans une forme non désirée ?
Je suis tellement moi, tellement humain, tellement faible, tellement "comme les autres". Pourquoi j'existe... pourquoi suis-je là ainsi fait... où me conduit donc la somme de mes actes...
Alors je cours, je fuis ce vide et cette peur.

Étudie, apprends, pense, réfléchis, réagis, réponds, analyse, remet en question... fait comme tout le monde, pauvre de toi !

"Et puis une voix, est elle angélique, il s'agit de moi"
"Marche, il te reste l'infini à trouver"
(Rimbaud)

Le yin et le yang

2007-03-03T22:27:00.000+01:00

C'est étrange d'observer la façon dont je me perds continuellement entre le bonheur et la tristesse. Je me ballade allègrement entre la satisfaction et le vide, comme si l'une et l'autre était frères et sœurs. Cette récurrence est-elle la preuve que l'homme ne se suffit jamais à lui-même et à son bonheur ?
J'ai tout pour être heureux, je le sais car je le suis.
J'ai tout pour être malheureux, je le sais, il m'arrive de l'être.

L'être humain est une mécanique difficile à saisir. L'est-elle seulement ?

Billet à ma petite Doudou

2007-03-03T22:09:00.000+01:00

Je ne dis jamais assez souvent, jamais assez fort et jamais assez bien combien je t'aime. C'est que ce n'est pas si facile que je ne le pense. Des plus de trois cents mille mots existants dans la langue française, il en est à peine trois pour résumer mille et une émotions. Alors à force de phrases et de notes, à coups de ressenti et de vécu, je peux parfois seulement poser des mots et du sens à tout cet amour.
Des larmes de bonheur sont un magnifique cadeau et tu me l'as offert cet après-midi. À présent, je le jure, mon seul souhait est de ne jamais plus être l'auteur de tes larmes de douleur.
Je me disais encore cette semaine à Bruxelles que sans toi les choses sont plus tristes et plus moches. C'est un fait, les couleurs sont toujours plus chatoyantes parmi les belles fleurs, et puis "que la vie n'a d'importance que sur une fleur qui danse" a écrit un certain G. Bécaud. Pourvu que tu sois la mienne et que tu ne cesses jamais de danser sur la vie comme tu le fais dans ma tête.

"J'ai de l'amour à revendre et je n'aime que toi."

Ta petite grue de pêcheur
Ta clé magique

On the moment

2007-02-11T18:12:00.000+01:00

Qui peut faire taire ma mère ? Par pitié... qu'elle la ferme ou je ferai un malheur.

Une mignonne...

2007-02-11T18:08:00.000+01:00

Sans toi les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois (Hipolito, Le fabuleux destin d'Amélie Poulain)

Petite note de circonstance

2006-12-30T20:17:00.000+01:00

Avis aux fêtards :

De grâce, buvez à la bouteille, pas au volant.

2006-12-30T20:10:00.000+01:00

Les grandes et les petites dictatures de ce monde ont besoin de consulter un bon psychiatre, ou un sorte d'agent social de liaison.

Après tout, c'est la peur qui est au fondement même de ces sociétés tenues au silence, c'est bien connu. Les peuples craignent leur dictateur autant que les empereurs se méfient de leurs sujets.

2006-12-27T18:24:00.000+01:00

Pourquoi plus on aime des gens moins on les comprends ? Parce qu'on pense les connaître trop bien ?
Pourquoi plus on aime des gens ils s'avèrent décevants ? Parce qu'on exige tout d'eux ?
Pourquoi plus on aime des gens au moins bien on se sent ? Parce qu'on se les accapare trop ?

Surement, une fois de plus, à cause d'un mal-entendu que ça ne m'étonnerait plus de rien. Certains amis ont le chic pour créer les quiproquos ou se faire des idées sur des signes qui n'en sont absolument pas.

J'en sais rien, mais là je dis MERDE. Avant de reprendre les négociations, il fallait que ça sorte quelque part.

Flop Royal

2006-12-27T14:06:00.000+01:00

Un conseil ?

N'allez pas voir Casino Royale, vous savez le dernier James Bond en date. Il a perdu de sa classe le nouveau blondinet : il roule en Ford, il ne porte plus le smoking, les scènes irréalistes n'en jettent même pas plein la vue et il nous fait du travail de boucher bien trop sanglant à mon goût. De plus où sont donc passés ses gadgets, je vous le demande ? Nous avons affaire à un petit double zéro (pointés) en émergence qui veut faire ses preuves en agissant comme un gamin. Pire, il est ultra violent - cherchons toujours l'intérêt de montrer ainsi tant d'actes si répugnants. Il est peu charmant - son corps ultra musclé lui donne des airs de micro cervelle qui se retrouve tout à fait par hasard aux commandes d'un éléphant en puissance. Enfin il ne parvient même pas à sauver sa donzelle, mais ça on ne pas lui en vouloir, on n'en verrait plus d'autres et ça lasserait le public de voir la même sirène vieillir et faire ramollir notre bon vieux James, toujours prêt !
Inutile de vous dire que le tableau psychologique est très pauvre.
Sans oublier que maintenant, tout le monde sait que notre ami James porte des prothèses au niveau de la ceinture, mon Dieu le pauvre qu'il doit être frustré ! (Non non non je ne vous raconte pas, ça ne se fait pas d'expliquer tout ce qui se passe dans un film et ça agace !)

Même les méchants n'ont plus aucune classe, à peine du charisme. Vous savez quoi ? Ils sont de moins en moins poli. Allons donc, entre gentlemen il faut bien se comporter !

Ah j'oubliais ! Même pour les nanas, je dis "bof". Alors si les nanas sont bof, trop maquillées et qu'elles se noient littéralement dans leur silicone, je vous demande pourquoi regarder un bon James Bond ? Cependant tout ceci n'est qu'un avis personnel qui se veut sur le ton de l'humour. Fans et Bondmaniacs, ne vous vexez pas je vous en prie.

Si j'avais su, j'aurais boycotté l'histoire. Ceci dit je n'aurais pas pu apprécier le film et puis, j'ai passé un bon moment avec mon amoureuse, merci la magie du cinéma ! Dommage, c'était mon premier Bond en salle, et je dois dire que je continuerai comme avant à regarder les froides soirées d'hiver les bons vieux cocktails avec Pierce Brosman & co, sans oublier les incontournables Austin Power mais le tout, devant ma lucarne !

J'ai tout même bien aimé l'ultime réplique du film : "My name is Bond" (à prononcer à la Française), Jean Bond. (hahaha ! Heu pas marrant je sais...)

Zombie

2006-12-27T13:57:00.000+01:00

Oh la la ! Pourquoi a-t-il fallu que j'écoute cette magnifique chanson des Cranberries ce matin ? Zombie, n'est-ce pas ce que nous devenons parfois, lorsqu'on se laisse allez à des idées négatives ?

On se demande parfois ce qui nous fait encore tenir debout. Écraser les autres ? Fermer les yeux ? Aimer sa douce et ne rien demander d'autre à personne ? Décidément, beaucoup de choses me dépassent, en premier ce billet et puis ma tête... de zombie.

"Another head hangs lowly,
Child is slowly taken.
And the violence caused such silence,
Who are we mistaken?

But you see, it's not me, it's not my family.
In your head, in your head they are fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are crying...

In your head, in your head,
Zombie, zombie, zombie,
Hey, hey, hey. What's in your head,
In your head,
Zombie, zombie, zombie?
Hey, hey, hey, hey, oh, dou, dou, dou, dou, dou...

Another mother's breakin',
Heart is taking over.
When the vi'lence causes silence,
We must be mistaken.

It's the same old theme since nineteen-sixteen.
In your head, in your head they're still fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are dying...

In your head, in your head,
Zombie, zombie, zombie,
Hey, hey, hey. What's in your head,
In your head,
Zombie, zombie, zombie?
Hey, hey, hey, hey, oh, oh, oh,
Oh, oh, oh, oh, hey, oh, ya, ya-a..."

Je me hais

2006-12-26T18:12:00.000+01:00

Je ne sais pas vous, mais moi, par moment, j'ai envie de haïr. Peu importe qui, mais comme je ne peux me décider sur un choix arbitraire, je me hais, moi.

On se sent terriblement mal quand on se hait.
Et vous savez quoi ? En ce moment j'ai la peur au ventre, et je crois que c'est pour ça que je me hais. Allons, ressaisis-toi bonhomme, un grand garçon comme toi ne doit pas avoir peur. Tout ira pour le mieux.

Ah ouais ? Et mes examens, ça ira tu crois ? Et mon avenir, t'en penses quoi ? Moi, pour le moment, j'en pense pas grand chose. Tout est devenu tellement difficile à atteindre en ce moment que je ne sais plus tellement où j'évolue.

Et parce que ce blog devient trop sombre, nous enchainerons sur un intermède musical jovial !

JINGLE PLEASE !

Peut-être (pas)...

2006-12-26T18:07:00.000+01:00

Avis important.

Tout ce qui est dit ici n'est peut-être pas vrai.
Le personnage qui écrit n'est peut-être pas connecté à la réalité.
Ce blog n'est peut-être pas une fiction.
Je ne suis peut-être même pas moi.
Et vous ne lisez peut-être même pas ce billet.

Réécriture

2006-12-26T11:02:00.000+01:00

Voici une édition spéciale ! Réécriture spéciale pour mon colocataire adoré j'ai nommé... oz !

Il ne reste plus que trois "je" et les pieds... sont réguliers ! Ceci dit ça fait un poème terriblement nul car ce n'était pas le but premier.
Alors, qu'en dira-t-il ?

"Je crois que la vie est un songe... qui ne ment qu'à nous-même
Que toute la vie nous nous mentons... Est-ce seulement pour le rêve ?

Parce que toute ma vie est un songe... je me mens à moi-même
J'en mourrai de me mentir mais... ma vie sera un rêve !"

Pfff glauque !

2006-12-25T19:03:00.000+01:00

Décidément, les réveillons de Noël à trois où tout est dit, ça me fait vraiment CHIER.

À mort Papa Noël, à mort la famille, à mort les grandes fêtes qui rassemblent quand on reste coincés à trois devant de misérables bougies et une télé...

Aïe aïe aïe rien ne va plus

2006-12-24T18:32:00.000+01:00

Mais quel est donc ce mal qui me ronge, ce malaise si profond qui me fait tournoyer dans les méandres de ma tristesse et de mes hontes ?
Contrairement à mon personnage qui s'offre au commun des mortels, une infamie, un mal terrible, une douleur atroce et un mal être irraisonné et irrépressible vivent en moi, avec moi, de moi.
Et mon seul remède, pour rester bon garçon, c'est la société, la présence des autres, l'interaction et l'échange.

Sans vous, mais surtout sans elle, mon coeur ne bat plus et me fait mal. Les chutes de tensions ne sont pas rares, les démotivations sont fréquentes. Ce doit être pour ça que je suis toujours de bonne humeur devant vous : c'est l'effet de balancier... qui sait.

Vous le savez à présent, Paupoo divague.

Toujours est-il qu'il ne se sent pas bien. Où est passée Doudou ? Un mirage ? Va-t-il la revoir ? À peine il la quitte qu'il ne peut plus s'empêcher de penser à elle et de vouloir la revoir. C'est terrible, vite, un mouchoir et je n'en parle plus.

J'ai envie de pleurer. Je l'avoue, et j'en suis peu fier car il n'y a pas de quoi.

Allez ! Joyeux Noël à tous... comme chaque année.

Si ma tante en avait... on appellerait mon oncle !

2006-12-24T17:09:00.000+01:00

Si j'étais un autre homme, ce serait pour regretter de ne pas être moi.
Si j'étais moi, je ne rêverais pas d'être cet autre homme.
Et si je me contentais d'être moi, enfin, peut-être que j'avancerais.

L'icône du songe

2006-12-17T13:38:00.000+01:00

Je crois que la vie est un songe qui ne ment qu'à moi-même.
Je pense que toute ma vie je songe et je me mens à moi-même.
Je sais que toute la vie nous nous mentons. Est-ce au moins pour faire subsister ce songe ?

Tout est dit, rien à faire

2006-12-09T22:21:00.001+01:00

Et j'en arrive à me demander : à quoi bon parler encore ? Il n'y a rien à dire.

Un ami effondré, mon amour souffrante, ma motivation disparue. Quand rien ne va, rien ne va.

Ca ira mieux demain ! (qu'ils disent)

Envie de tout plaquer

2006-12-09T20:14:00.000+01:00

Étudier, se conformer au système pour s'y faire une place sociale confortable. Se battre, chaque jour. Ca commence par le réveil, quel combat ! Puis on enchaine avec le gout de vivre, l'humeur, l'alimentation, la précipitation vers ce qu'il y a à faire, vers son tram, vers son école, puis il y a la lutte contre la fatigue, l'obligation de sourire, le droit unanime de s'amuser, les aléas de son corps qui pose ponctuellement son piquet de grève et qui se manifeste par des douleurs, des nausées et mille moyens subtils... et puis se battre encore pour aimer, au quotidien. Se battre pour être quelqu'un de bien, en chaque instant. Se battre pour se rendre utile, au maximum. Se battre pour faire quelque chose de sa petite vie, si c'est possible. Se battre pour signifier quelque chose, à sa façon. Se battre pour faire aller les choses, comme on peut. Se battre comme pour se montrer qu'on peut être quelqu'un, comme pour demander aux autres si on est quelqu'un, pour voir s'ils nous approuvent... mais se battre, au final, pour quelle merde, pour quelle injustice, pour quel néant ?

J'aimerais en arrêter là avec les images et les faux-semblants que je donne, celles qu'on me reflètent et surtout celles que je m'impose. J'ai aussi envie comme vous tous de tout envoyer en l'air. J'ai envie de m'évader dans une île déserte, seul, avec pour seul bruit le clapotis des vagues et le bruissement des feuilles de cocotier. Vous savez, sous mes airs de "chouette type", je ne suis qu'un homme, donc je suis cruel, vil, pervers, imparfait, auto destructeur et un cauchemar improbable perdu dans l'immensité de l'espace, comme tous les autres. Je suis... terriblement hypocrite envers vous, comme vous, et je le suis encore plus face à moi-même.

Ne nous imposons-nous pas des limites pour nous faire encore plus de tort ? Toute notre vie nous attendons l'implosion, l'évènement, l'instant où enfin il se passera quelque chose qui mènera à notre perte. Allons bon ! Du cran et qu'on en finisse ! Vive la débauche et la dépravation. Je fais un ode au vice, à l'impulsivité, à la haine et à la violence. Déchaînons-nous et voyons ce qu'il en restera au lieu d'attendre de mourir à petit feu de notre système.

Qui ne s'est encore jamais remis en question, cherchant à retourner sans relâche le fond des choses dans tous les sens sans jamais parvenir à vraiment changer ? Si je suis le seul, cela ne m'étonnerait pas, le contraire non plus. Mais quel est alors ce frein qui m'empêche d'imploser avec mes pulsions, de m'évader dans l'action et de finir ma course dans le nihil, scintillant d'actes arrogants ? Est-ce la civilisation ? J'en doute. Est-ce mon humanité ? Peut-être. Est-ce la peur au ventre de perdre le contrôle ? Surement.

Et pourtant quelle andouille je fais. Je ne contrôle rien, pas même ma vie ni ma personnalité. J'ai à peine l'illusion de contrôler mes actes. Je vois pourtant le temps défiler sans cesse, impuissant. Je lis les nouvelles déplorables, impuissant. Je me vois, devant ce miroir, à me juger, impuissant. Je suis prisonnier de ce monde, de ce système, ou plutôt de moi-même... Je me hais parfois autant que je hais l'horreur de ce monde, car ni pour l'un ni contre l'autre je ne suis foutu d'agir.

Comme chante Jéronimo dans une chanson :

J'vais tout planquer sauf toi

Parce qu'à y réfléchir, ce qui me tient vraiment en vie, ce qui me donne envie de continuer et de voir ce qui se passera sans me détruire, c'est l'amour que je porte à ma P'tite Doudou. Et ça, c'est une réflexion honnête pour moi-même.

Pif paf pouf plic ploc pêle-mêle 2

2006-11-18T12:46:00.000+01:00

Je combats mes maux avec mes mots.

Je vis de bonnes heures au rythme de mes bonheurs.

Je tue mon temps alors qu'il me manque tant.

Il y a des jours comme ça où je vois rouge.

Il y a des rêves comme ça où je vois vert.

L'art d'une heure tient en son ardeur.

Certains amants boivent un coup avant d'en tirer un.

Heureux, je l'ai été durant tout l'été.

Seul au milieu d'un million d'habitants

2006-11-17T21:12:00.000+01:00

Souffrir de l’envie de la revoir et se sentir seul sans vraiment l’être, parmi des gens fort sympathiques.
Peiner de ne pas pouvoir la serrer dans mes bras, fort, comme si je ne la verrai plus jamais, comme à chaque fois.
M’attrister de pas l’entendre rire, ni parler, ni pleurer. Écouter en boucle un enregistrement succinct, comme pour me rassurer, comme pour me donner l’illusion de la faire vivre, sept secondes durant, sept secondes ne durant pas. Je ne suis pas homme à aimer le silence.
Comme les journées sont longues, comme les semaines sont parfois pénibles loin d’elle. Une fois de plus je me suis cru fort. J’ai osé m’imaginer que je m’adapterais en un claquement de doigts à la distance. Insouciant et fonceur, je m’étais caché une fois de plus mes sentiments et mes besoins. « Tout ira pour le mieux », je me disais. « Tout ne va pas si mal », je me dis aujourd’hui. Et ça c’est très différent.
On dit toujours : « loin des yeux, loin du cœur. » Je pense plutôt : « loin des yeux ça me fend le cœur. »
Mais demain soir déjà je serai de retour à la maison. Samedi probablement je la reverrai et nous nous aimerons. Dimanche, si tout va bien je passerai encore quelques heures à ses côtés. Quelques heures qui n’ont d’égal rien sur la terre. Quelques heures à « haute valeur ajoutée », quelques heures inestimables, quelques heures inoubliables. Et ce week-end sera une fois de plus trop court, trop rapide, trop bref, trop plongé dans ce tourbillon qui avale inlassablement le temps. Et je serai gonflé à bloc, heureux, empli d’allégresse pour quarante-huit heures. Quarante-huit misérables heures par semaine. Que c’était long quarante-huit heures à six ans. Que ce n’est trop vite passé à présent.

Vivement l’année prochaine.

Vivement l’étape suivante.

Vivement la vie d’après.

Je me plains. Toutefois je sais que je ne le devrais pas. Je réalise ma chance. Elle est inouïe, elle est incomparable, elle porte le nom de Delphine, je l‘aime. En tout cas elle me manque terriblement ma chance.

De se dire que c’est pareil pour tellement de gens. Sauf que nous deux c’est une histoire unique, et donc incomparable. Sauf que tout le monde se dit la même chose. Sauf que je continue à être fort, pour moi-même, pour elle, pour les autres, pour on ne sait fichtre quelle raison bordel. J’ai envie de pleurer, mais les larmes ne coulent jamais. M’a-t-on ensorcelé ou enchanté ?

Trois comédiens, gare du Midi

2006-11-17T21:10:00.000+01:00

Je reviens de l’école vers mon appartement ce mardi soir, comme chaque mardi, dans le courant de la seizième heure de la journée. Il fait sombre à cette heure, à cette période de l’année. Il fait froid aussi. Zut, j’ai perdu mon écharpe dans un local de l’école. Où donc encore ? Va savoir, le saurais-je seulement un jour ? Il y a tant de choses qu’on ignore, alors autant que mon écharpe fasse partie de cette masse d’ignorance, elle ne m’est pas nécessaire, tout juste utile.
Cette semaine commence fort avec les transports en commun. Qu’y a-t-il de particulier pour que les métros et les trams soient si bondés ? Aucune idée. Tiens ça aussi je l’ignore, mais que sais-je au juste ?
Ah, j’arrive gare du Midi, plus qu’un tram, le 52, avant de rentrer chez moi, au chaud, baigné de lumière artificielle. J’allumerai probablement la radio en premier lieu pour me sentir moins seul. Ensuite je me restaurerai puis je me reposerai avant de travailler sur mes cours. Mettrai-je vraiment mon programme en application ? D’avance je me soupçonne d’être distrait, découragé et fatigué.
Je disais donc, que sais-je au juste ? Je regarde autour de moi. Des gens tristes, des gens déprimés, des gens las ou tout simplement fatigués de leur journée de travail attendent machinalement le véhicule où ils s’entasseront une fois de plus, pour rentrer chez eux, un jour de plus. Ah, celui là a probablement raté sont tram car il s’est arrêté de courir et a poussé un juron. Ou alors il a oublié de dire quelque chose de très important à un ami qui s’en va déjà chez lui ? Et cette femme enceinte, assise juste à côté de moi. Elle semble tellement paisible. Elle me donne envie d’être papa un jour. Je veux être enceinte, moi aussi. Si seulement c’était possible. Est-ce que ce le sera seulement un jour pour les hommes ? Je n’en sais rien. Ce serait dommage de ne jamais y goûter. Pardi ! Encore une question. Alors je détourne le visage. Mon regard se pose sur trois sans abris. Je les reconnais au premier coup d’œil. Ils séjournent dans ce hall d’attente pour trams depuis longtemps. Ils me sont familiers aujourd’hui, comme tout un tas de têtes qu’on rencontrent toujours aux mêmes endroits. Ils sont très difficiles à confondre eux d’ailleurs. Ils puent, ils sont sales et mal habillés. Ils sont toujours ivres ou apathiques. Je crois ne connaitre personne de plus repoussant qu’eux. Pis ! Ils se disputent, ils se donnent en spectacle – pitoyable, pour dieu sait quelle raison je me fiche de le savoir. Oh ! Super, je me fiche de le savoir ! Après tout c’est comme ça, chez les SDF, on s’en fiche de tout ce qui détraque le cerveau. Est-ce vraiment mal ?
Et je me surprends à m’imaginer un jour crier haut et fort : « MERDE ! » à la société, claquer la porte de ma fierté et montrer mon engagement contre le système de manière catégorique. Et je me représente quémandant ma piécette sans honte, buvant comme un trou, mangeant comme un porc et puant la bête sauvage tout l’année, urinant sur les murs des grandes gares de la ville. Pourquoi pas, si seulement cela ne me coupait pas de toute vie sociale.
Tiens, ils sont toujours en plein pourparlers, ils se bousculent. Heureusement, vu leur état d’ébriété, ils sont inoffensifs, même entre eux. Trois SDF dont la vie est précaire, dont la vie sociale frise le zéro pointé et dont la vie intellectuelle ne vaut même pas d’être évoquée qui se chamaillent. Dans une autre vie, dans un autre monde, je me persuade qu’ils auraient été trois comédiens donnant une représentation en public des plus captivantes, à mille lieues de cette querelle. Des saltimbanques, des animateurs de rues, des joyeux drilles. Voilà ce qu’ils sont. Tous les SDF le sont si on les regardent différemment, autrement qu’avec nos yeux et notre éducation qui les étiquettent de clodos. Eux, au moins, ils vivent à Bruxelles. Ils animent en quelque sorte cette ville. Eux, au moins, ils parlent sans complexe, chantent (faux) sans gêne, rient avec leurs dents manquantes ou cariées sans souci, crachent et font leurs besoins sans se poser de problèmes. Ils sont pour le moins relativement libres, ou plutôt affranchis d’un système parfois pesant, oppressant… peut-être au fond sont-ils plus riches que nous tous rassemblés ? Ça, j’aimerais quand même bien le savoir.
Où a donc bien pu passer mon écharpe ? Que vais-je manger ce soir ? Quelles chansons vais-je écouter à mon retour ? Quelles matières vais-je réviser et que faut-il faire pour demain ? Zut, il faut encore acheter des patates, ais-je assez d’argent sur moi ? Vais-je les acheter aujourd’hui ? Non je vais me débrouiller, j’ai trop froid et je suis trop fatigué pour faire les courses. Suis-je en train de tomber malade ?

Il est au moins une chose dont je suis certain : le jour où je cesserai de me poser des questions, je pourrai me tenir pour mort. Et vous ?

Rencontre avec mon cerveau

2006-11-17T21:08:00.000+01:00

Je me suis retrouvé seul avec mon cerveau hier soir. Je lui ai donc fait la conversation. Elle fut brève, mais elle valait la peine que je vous la transcrive ici.

« - Ah si vous saviez ! Si vous saviez combien je tiens en horreur les gens qui ont leur petite idée toute faite sur tout et sur n’importe quoi !
- Vraiment ? Alors vous ne devez guère vous aimer ?
- Hum, cela varie en fonction des jours, mais de ce point de vue c’est vrai, je ne peux guère m’estimer aimable.
- Et donc ?
- Et donc quoi ? Je ne tiens absolument pas à être aimable, je tiens à être moi, un point c’est tout.
- Fort bien. C’est juste que les autres pensent peut-être comme vous sur cette façon de se comporter. Après tout, c’est justement ça qui vous dérange.
- Quel culot ! Vous êtes tout de même formidable vous alors ! Cela dit vous avez tout à fait raison, je ne supporte pas d’agir « comme les autres ».
- Mon bon ami, c’est là votre choix et j’y puis rien. Pensez juste à vous repositionner de temps en temps, sans quoi vous finiriez idiot et complètement gâteux.
- Merci pour le conseil, j’y penserai. »

Vous comprendrez tous qu’il était grand temps pour moi d’aller me coucher pour me reposer.

Mise en garde

2006-11-17T21:04:00.000+01:00

De ce blog il ne faut rien retenir, et surtout ne rien croire.

Un personnage virtuel se répand et s’épanouit en phrases et en mots, de mots en phrases. Ici sévit un personnage qui soigne son image, qui n’est pas authentique. Il se dévoile faussement à vous. C’est un être hypocrite qui apparaît vicieusement sensible.
De ce blog il faut tout ressentir, et surtout ne rien comprendre.

Un personnage humain se repent et se soulage au fil des billets. Ici sévit un personnage qui brise son image, qui veut donner un portrait véritable. Il se dévoile différemment à vous, comme jamais il ne le ferait dans la réalité. Il s’ouvre à vous, il entretient sa sensibilité.

Pour ces deux personnages, touchants et compréhensibles, n’ayez aucune pitié. Passez votre chemin ou nourrissez-vous de leurs déboires et de leurs (més)aventures. Tout ce qu’il vous est recommandé, c’est de ne vous attacher à aucun des deux, ils vous décevrons chacun, tôt ou tard. Vous aurez été prévenus.

C'est parti !

2006-11-11T21:10:00.000+01:00

Au niveau des côtes, l'épicontioplagie est rarement associée à une épitrocléite due à la répétition des mouvements de sécussion et de pronosupération.
Au niveau de l'interligne radiocarpe, les luxations sont rares. (Deus )

Si je vous dis que ce charabia renferme un sens pour une communauté d'hommes et de femmes, vous me croirez ? Je me félicite de ne pas m'exprimer de la sorte et je relirai ce message d'entrée de jeu quand je trouverai ce blog surfait.

Le journal de Paupoo entre à nouveau dans l'arène. Il ne fera pas fureur, il ne fera pas mal, il ne distillera pas des petites perles de la littérature française. Il sera sobrement une partie de moi, un peu à vous, un lien entre nous.

Accablé des malheurs où le destin me range,
Je vais les déplorer. Va, cours, vole, et nous venge. (Le Cid)

Un courant d'air pourfendeur

2006-11-11T20:18:00.000+01:00

Il commence à faire sombre très tôt. C'est à dire que le soleil devient comme nous autres : il a la flemme. Il se lève de plus en plus tard, se couche de plus en plus tôt et il ne nous réchauffe même plus lorsqu'il traverse - rares sont les occasions - les nuages alourdis de l'automne. Tomberait-il malade ? Je le crains, comme chaque année.

Les sanglots longs des violons de l'automne blesse mon cœur d'une langueur monotone.

Et me voici devenu un être bipolaire, vivant à deux endroits différents par semaine. Je me retrouve face à moi-même, ou plutôt face à cette impression d'être devenu deux. On ne change pas, on diffère en permanence. Or j'ai soudainement pris conscience que ma vie venait de prendre un virage serré s'enfonçant au pied d'une montagne. Quelle branche du carrefour prendre ?

Pas facile d'être soi.